Er war die Stradivari unter den Arschgeigen
 

Elvis wollte eigentlich ein Fahrrad haben

Feindbildhauer

fca:

Texte von
Frank Christian Arends (1965-1998)
 

fca schrieb während der fernseher lief: gedichte, skizzen & fragmente, die weit über seine bourgeois verwüstete wohnung hinaus wiesen:  reflektierende teilhabe an den  aufbrechenden, zerwühlenden achtziger jahren und agressiver rückzug in den knebelnden, stickig-engen neunziger jahren des vergangenen jahrhunderts. viele seiner längeren texte sind postum als buch  immerhin doch in einer allerdings  nur schwer zu erstehenden liebhaberedition erschienen: einige dieser bereits veröffentlichten wortgetüme sind auch auf diesen seiten zu finden: doch der schwerpunkt dieser virtuellen netzpräsenz hier sind die baustellen und die ruinen seiner worthauerei: unfertiges und zerstörtes: gefunden in oktavheftchen und in nur zum teil restaurierbaren dateien seines alten atari. manches liest sich witziger als es war, manches bleibt obskur und manches torkelt zwischen saturn und satori. beam me up, fca.

texte der leser sollen die texte des zu lesenden ergänzen.
hier sind je nach bedarf und bedürfnis aktualisierte einwürfe von aussen zu lesen, die jeder hier einzutragen gebeten wird.

Fragen und Antworten

Wie geht´s Dir heute?
Ist das ´ne Fangfrage?

Was machst Du so, zur Zeit?
Demolekularisieren.

Was sind Deine Hobbies?
Fernsehen, onanieren, Frauen auf die Beine starren, Haschisch rauchen, herumlungern, was kann es Schöneres geben?

Was war Dein größter Fehler?
Darüber möchte ich nicht reden!

Was isst Du am liebsten?
Vielleicht sollten wir doch lieber über meine Fehler sprechen!

Wer ist für Dich das größte Sexsymbol?
Eine Frau.

(Hoar-har im Studio, ein Scheinwerfer platzt, eine Binde blutet durch und ein Regisseur erinnert sich an das Wochenende mit dem Indianer, den er in den Arsch gefickt hat)

Pöbelmacker - sheet - Möbelpacker

Willst Du mich heiraten? - Nicht jetzt, Schatz, ich bin beschäftigt!


 Als ich erfuhr, dass M. Sammer eine Verletzung am Mittelfußknochen hat, fragte ich mich unwillkürlich, wieviele Beine diese Fußballer eigentlich haben.
 

Wer ist Dein bester Freund?
Mein Meerschweinchen.

Wurde Dir jemals eine Filmrolle angeboten?
Hö-höa!

Wer war Deine erste große Liebe?
Das Weltall.

Erzähl mir einen Witz!
Integrität.

Sind Sie nicht auch der Meinung, dass das Individuum in unserer modernen, cybertechnisch vernetzten Zeit unter dem Overkill der Multimediatechnologie mehr und mehr zu einem gleichzeitig deprivierten und einsamen Objekt in der Batch-Datei eines Servers verkommt?
Häh?
Sir, ich insistiere!
Na von mir aus, sind ja keine Kameras hier.

Was sind Ihre Pläne für die Zukunft?
Ich muss unbedingt eines von diesen kleinen Telephonen kriegen!

Viele Frauen fragen sich, wer eigentlich die Frau in Ihrem Leben ist. Verraten Sie es uns?
Ich hoffe Sie verraten es mir!

Mögen Sie Tiere?
Ich liebe tote Fische, nur die Gräten kann ich nicht leiden. Wussten Sie übrigens, dass John Glenn an Fischgräten erstickt ist?

Ich denke, es war ein Verkehrsunfall?
Sag´ ich doch! Er war damals mit einer Ichtyophilen liiert.

Sir, es sehen uns Kinder zu!
Hallo Kinder!

(Werbeeinblendung, leider nur auf MAZ erhalten)

 

Den Zeugen ist das Lachen während der Hinrichtung verboten (true story) (from US)

 
Wunderbares Design. Frühes Disneyland?

 
Wann wird endlich das sinnlose Schneeballschlachten aufhören?

Sir, nach all diesen persönlichen Fragen, dürfte ich Ihnen vielleicht eine etwas privatere Frage stellen?
Wohin Sie wollen.

Die dritte Wurzel aus Pi?
1,464591888.

Der höchste Vulkan Sri Lankas?
Pidurutalagala.

Susan Stahnkes Schamhaarfarbe?
Hat keins.

Wieviele Finger sehen Sie hier?
1250.

Äh, ich meine an meiner Hand!
Da sind nur Ihre Finger!

Was halten Sie von der Ehe?
Oh, Spitze, aber dass man dem Lama bei lebendigem Leib den Rüssel abschneiden und mit Frühlingzwiebeln in Walnussöl angebraten an den mallorcinischen Konsul auf Galapagos einsenden muss...

Ich denke, wir haben uns da missverstanden...
(Gast schnorrt Moderator um Zigarette an)

Oh-nein, ich rauche nicht!
Das sehe ich, aber vielleicht haben Sie eine Zigarette?

(Publikum hütet sich, zu lachen, verzieht nicht eine Augenbraue und raschelt mit Otternnasentütchen)

 

Jetzt mach´s nicht so spannend! Muss ich erst ´ne Mark einwerfen, oder geht´s von selber los?


 



 

Wir haben es mit einem Serienbadenden zu tun (Picket Fences)

 

Sushi and the Banshees

Wie kam es zu den Gerüchten um Sie und Annie Girardot?
Ich habe die Presse bestochen.

Mr. Rosenberg...
Rosenberg? Mein Name ist Greenstein!

Und ich bin entlassen. Vielen Dank, Mr. Greenberg. Es war mir ein echter Reichsparteitag mich in die Scheiße zu setzen, vor meinen Zuschauern und Redakteuren lächerlich zu machen!
Es war mir ein Vergnügen!

(mäßiger Applaus, der Moderator erbricht sich und die Regisseuse erleidet eine Frühgeburt. Der Vollmond geht auf und wird erst morgen wieder zugemacht)
 

 

Dieses Problem ist über uns gekommen wie Weihnachten; völlig unerwartet. (BKA-Sprecher z. Computerkriminalität)

Wer Arsch sagt, muss auch beige sagen