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NOTES 7
200296-170496
Mistress Brigitte Bastgen! Wanna sip Jägermeister out of yer pumps!
Wenn man den klassischen Teddy auf den Kopf stellt, macht er: "büüahhh!"
Nachdem man mich erwürgt hatte, erwartete man "neue Impulse" von mir.
Glückliche Eier von bescheuerten Kühen?
Okay, Du fühlst Dich schlecht. Soll ich Dir zuhören oder möchtest Du aufgemuntert werden?
Hallo! - Ich bin der Gilb, haha! Ich mache Ihre Gardinen schmutzig und grau, hä-hä-hä!
Jürgen Drews - der singende Sozialfall Deutschlands
Ja, öha, ich glaub', ich hab Blähungen!
- Und ich dachte schon, es sei ein Schluckauf!
Built my own pretty hate machine
Heirat, Ehe - moderner Strafvollzug?
Ein echter Legoist
Tut mir leid! Ich habe striktes Schweigeverbot!
Herr Doktor, der Patient hat starke Schmerzen! Er schreit die ganze Zeit!
- Hm, dann sollten wir ihm die Stimmbänder entfernen!
( - dann sollten wir Oropax an das Pflegepersonal ausgeben.)
Dieser Diamant ist Gold wert!
Vorsicht ist besser als ein Nachruf
the Schnitzelhaus at Heidelberg Golf Club
(AFN-Ad)
Er ist in Venedig von einem Bus überfahren worden
Sie sehen aus, als wollten Sie einen Erzbischof verführen!
Gen-manipulierte Weihnachtswelpen, die nach zwei Wochen (wieder???) sterben
gebettet und gebitteln?
Meine Frau brannte mit einem rollstuhlfahrenden Trapezkünstler durch
Eine Packung Roth Händle und zwei Dosen Pepsi für mein Grab
Glückliche Eier von gebildeten Kühen?
Ihr zu Ehren hatte er sich sogar gewaschen!
Schnitzel con carne?
Das Land, in dem Blut und Tränen fließen?
Jetzt neu bei Sat.1: "Der Dorftrottel". Immer Dienstags um 20.00
Das sind aber in der Regel Ausnahmen!
Sorry, aber mein Deo hat schon Feierabend!
Multivitamin-Haarlack von L'oréal
(TV-Ad)
die Öko-Todesstrafe: man wird mit Methan vergast
Was, zur Hölle, juckt mich eigentlich das "Europawetter"? Selbst, wenn ich spontan in meinen Lear-Jet steige und losfliege, wird das Wetter in Athen sich bis zu meiner Ankunft wohl geändert haben!
He! Du siehst aus wie ein Gebrauchtkondomhändler!
Milka-Menschen leben im Gebirge
Wer säuft, ist stark, wer davon krank wird, ist schwach?
Er war so arm, dass er sich nicht mal das Essen zur Zahnpasta leisten konnte!
Anal B - von führenden Klofrauen empfohlen!
"Am Tage zunächst überall recht freundlich"
(ZDF-Wetterbericht, ich fass es nicht!)
Am Abend zieht in weiten Teilen Deutschlands Dunkelheit auf?
Schmeiß die Tabletten in's Wasser, bevor sie verwelken!
So sicher wie in Abraham Lincolns Schoß
Irgendwie sind Alkoholiker auch Extremsportler
Angst ist eure Versicherung
Die Braut ist wirklich eine scharfe Schnitte
Küss' mich - ich bin ein verzauberter Frosch/Friseur?
Sie liegt in den Schneewehen
Hormonspiegelbild
Eine Genussmitteldeformation (Fettleibig-/Lebrigkeit)
Die Zeit rinnt wie der Schweiß
Ein Volk ohne Waffen ist wie ein Urwald ohne Affen
Vorwärts, bis es nicht mehr weitergeht!
Einfach kein Sterbensstandort mehr!
Menschenrechtsmangelszonen, in denen der Rohstoffexport noch unterentwickelt ist
Er war so arm, dass er sich nicht einmal Zahnbelag leisten konnte
Die kastigen Musikanten?
Was ist denn mit Managementhaftung?
Was soll dieser "Ein Stein für die Frauenkirche"-Scheiß? Wenn ihr so gläubig seid, besorgt Euch doch ein Festzelt*. Für pompöse Luxuskirchen ist wohl kaum Geld übrig, oder?
*Zirkuszelt (!!)
Ah, ich verstehe! Sie sind hierhergekommen, um mechanischen Sex mit einem Fremden zu betreiben?
Eine Hommage? Nein, nicht direkt! Wir haben das geklaut.
Okkulte Gemüseanbauerin
Weltraumwesen kooperieren mit den Sowjetmachthabern
Die Bewusstseinsbombe
Menschen leiden (zu) lassen, weil man vergessen hat, wie man hilft?
Beide Parteien setzen auf Zeitgewinn
(Tagesschau)
Langsam fühle ich mich wie ein Bastard von Udo Lindenberg und Harald Juhnke
Die Welt ist schlecht! Jeden Tag verhungern 50 000 Kinder und mein Waschmittel pflegt die Farben nicht!
Küchenhändler?
"Was halten Sie von Sharan Stone?"
- "Ich spiele lieber Karten!"
"Beim Pfeffer gehen die Meinungen ja bekanntlich auseinander."
(Johann Lafer)
Falls Sie an diesem Rezept nicht interessiert sind, senden Sie bitte einen Verrechnungsscheck über 150.- an...
Herr Ober! Einen Ka mit Ftee bitte
Warum stecken Sie eigentlich Ihre Nase so tief in mein Arschloch?
Ein wenig Mitgefühl?
Die lügen doch alle wie gesendet!
Ham' Se vielleicht mal 20 Pfennig? Mein Handy ist gerade in's Klo gefallen und ich muss dringend mit meinem Steuerberater sprechen!
Das Auge isst mit? Fließt mir dann die Scheiße aus den Ohren? Man kann auch Onanie zur Kunst entwickeln, indem man sich dabei ein Schirmchen in den Arsch steckt, oder einen Ananasring über den Pimmel zieht?
Ist das Werbung für Tampons oder für Katzenstreu?
Gene Kelley ist zwangseingewiesen worden, weil er im strömenden Regen singend auf der Straße tanzte
O-danke-danke, aber ich habe keine Zeit, ich muß zur Dialyse/Dianetik
Wer die Bilder beherrscht, beherrscht die Köpfe
(Bill Gates)
Sushi and the Banshees?
When the going gets weird, the weird gets going!
Ein offener Brief? Ja wussten die nicht, wie man einen Umschlag zumacht?
Was heißt hier Frauendiskriminierung? Was Du mit ein bisschen Beine breitmachen erreichst, erfordert 10 Jahre Arschkriechen von mir!
Lass Dich von 'nem reichen Mann ficken und heiraten, und Du bekommst Millionen. Lass dich von 'nem armen Mann ficken, und Du bekommst Aids oder ein Baby.
Denk' mal an all die Tiger in Indien, die verhungern müssen, weil kein Tigerfutter da ist!
Meine Schreckschuss-Uzi?
Streunende Hunde fraßen aus umgestürzten Mülltonnen
Der Mensch stammt nicht vom Affen, sondern von der Ratte ab!
Großartig, dass es Papiertaschentücher auch in verschiedenen Geschmacksrichtungen gibt!
(demnächst: Tempo Salami/Thunfisch)
Für mich soll's Kokosnüsse regnen!
Große Sause mit Fraß-Brause?
Sprechen Sie auch vegetarisch?
Ein vegetatives Restaurant?
Viktor Krankenschein
Gewürzkot
Nein, danke, ich möchte nicht vögeln, ich lese gerade Schneewittchen
Er war krank. Er hatte ein Loch im Arsch.
Ein Bauernopfer - wenn man von Landwirten erschlagen wird?
"Das Rätsel (...) kann wohl in den nächsten Tagen gelüftet werden"
(heute-Nachrichten)
Ich verstehe diese ganze Sportkacke einfach nicht! Was ist so großartig daran, in einer bestimmten Zeit 1000m weit zu rennen? Oder vielleicht 100 Tassen Kaffee in einer Stunde zu trinken?
Ich hab 'ne Geldallergie
Ein Telephon klingelt von Zeit zu Zeit, um auf sich aufmerksam zu machen
Der Mensch muss eine Aufgabe haben, sonst lebt er wie ein Tier.
Dilla Dilla, das heitere Quiz (Sie sind der Meinung: Das war Scheiße!)
Ich bin von Schneemännern zusammengeschlagen worden!
Ein Dalli-Fick (Quickie)/ Ruck-Zuck-Fick
Die Riesentaube des Schicksals hat mir mal wieder voll auf den Kopf geschissen
Denk' ich an die schlechten Dinge im Leben, bin ich zornig, denk' ich an die schönen Dinge, werde ich traurig
Raffaello - was sonst schmeckt so leicht, bei so viel Kalorien?
In Thailand ist die Kriminalitätsrate so niedrig, dass die Eltern ihre 12jährigen Töchter nachts auf die Straße schicken.
Ich tue viel für meine Haut! Ich lege mir jeden Abend eine warme Pizza auf's Gesicht.
Erst hatte ich kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Wie wär's, wenn wir uns einmal nicht streiten? Einfach, um es einmal auszuprobieren!
Wie geht's so?
- Oh, ich bin querschnittsgelähmt
- Na, dann wünsch' ich mal gute Besserung.
(grrrr)
Ich bin Schauspieler! Meine letzte große Rolle war Becketts Godot.
Ich werde mich als Bademeister bewerben. Das Wasser steht mir ohnehin bis zum Hals!
Wenn Sie so weitermachen, werden Sie sich noch umbringen!
- Ach, und wenn ich mich ändere, werde ich ewig leben?
Ich gehe jetzt. Die Augen tränen vom Salz
Ich habe auch nur zwei Hände!
- Mir würde schone eine Hand genügen, Frollein! (Har-har)
Möchten Sie etwas Senf zu Ihrer Zigarette?
Durch's Leben kriechen, wie der Wurm am Boden einer Flasche Mescal
Dieses Problem ist über uns gekommen wie Weihnachten; völlig unerwartet
(BKA-Sprecher z. Comp.krim.)
"Du bist ein Radieschen! Du wächst nach unten und fühlst Dich dabei wohl, im Dreck stecken zu bleiben"
the Threatles/Threetles
(AFN)
Intelligenzkoeffizient? (har)
(A. v. Wendel, Sat.1)
Ich nehme gerne die Gelegenheit war, dankend abzulehnen.
Sie hatten heimlich sein Meerschweinchen vergiftet, denn seine Art gefiel ihnen nicht. Er war immer so zurückhaltend und freundlich, mit dem konnte einfach irgend'was nicht stimmen, deshalb hatten sie vor seinen Spind gekackt, in seiner Gegenwart nur von Belangloserem als sonst gesprochen und ihm knüppeldick und honigzäh ihre absolute Integrität für Notsituationen zugesichert.Er war ein toter Mann.
Der Körper (Fleisch??) ist willig, doch der Geist ist schwach!
Ein Busenglück - äh - Busunglück
Endlich mal ein Witz, den auch wir kleinen Leute uns leisten können!
Maybrit Illner trug ein kurzes, rotes Kleid
"Pfannensahne" von Thomy - ich glaub's einfach nicht!
'Ne Coke? Fangen dann die Neger an zu singen?
Sie haben mich von Anfang bis Ende belogen!
-- Tja, soll keiner sagen, ich sei nicht konsequent!
Ein Jeder blamiert sich, so gut er kann.
"Ich habe beschlossen, in Zukunft selbst darüber zu entscheiden, ob es mir gut oder schlecht geht"
"Die Friseuse und der Klempner" - ein romantisches Märchen
Kleine Mädchen - große Sorgen!
Was'n das? Das Pentagon?
- Nee, 'n Ferienclub.
Jetzt neu: das Unter-Wasser-Handy. Für alle, die überall erreichbar sein wollen (mal im Ernst: die einzigen Menschen, die wirklich ein Handy brauchen, sind Obdachlose)
Ruhe bitte! Hier wird geliebt!
"Keeper! Kann ich hier mit Kreditkarte bezahlen?"
- "Selbstverständlich! Wir zeichnen dann mit unserer Drink-Card gegen und Sie können sich gegen Vorlage des Beleges Ihren Cocktail bei Ihrem Kartenunternehmen abholen."
Ich kann mir nicht helfen: "Lillehammer" klingt irgendwie obszön
Gibt's heut' wieder Laberkäs'?
Große Kloaktion in Bonn? (gar im Wasserwerk, hör-hör, leider nimmer)
Gefülltes Omelette (mit Ei gefüllt?)
Ein Schrebergarten - äh - Lederschaden
Ich hasse diese Schnepfen, die sich für etwas Besseres halten, weil sie Servicepersonal, das sich nicht wehren darf, anpöbeln und ihr Geld nicht durch Prostitution auf der Straße, sondern durch solche im Ehebett erwerben. Das sind Huren - nicht die Frauen auf der Straße, die zu überleben versuchen. (Ich bin 'was Besseres, weil ich mich von Leuten mit Geld ficken lasse, statt von Arbeitslosen?)
Biohazard
Der Zufall ist der einzig legitime Herrscher des Universums
(Napoleon)
Da muss ich Ihnen leider noch einen kleinen Tropfen Wermuth in Ihren Schierlingsbecher gießen.
Sie essen hier Kaviar, und in Afrika verhungern die Kinder!
- Was glauben Sie, was es kostet, alle afrikanischen Kinder mit Kaviar zu füttern?
Was haben wir hier eigentlich? 'Ne Ehe oder 'ne Talkshow?
Die Tonträgerwaffe Volksmusik
Volksmusik - geschmackgewordene Diktatur des Proletariats?
AIDS - Der Fluch der Pharisäer?
An den 5,4 Millionen Arbeitslosen ist vor allem das Wetter schuld
(Bundesanstalt für Arbeit)
Willkommen in meinem Alptraum
Sie wollten ein nettes Bilderbuchkind, aber die Natur hat es verhunzt, und jetzt wollen sie's zurückgeben.
Dein Gesicht sieht aus wie ein Kinderpopo
Den Mount Everest auf Rollschuhen erklimmen
Ich bin vollkommen damit ausgelastet, mir selbst auf die Nerven zu gehen.
Manchmal, wenn Gott in der Tür steht, öffnet er ein Fenster.
Der Kerl sieht aus wie 'n Hustensaft!
Tennisbälle in den Händen zerquetschen
Bevor Sie kämpfen, geben Sie lieber auf, was?
Mozarts Arschgeigenkonzert
Wow - Laurel und Hardy in Personalunion!
WiZ - die Wirtschaftszeitung
Günther Jagoda mit seinem heiteren Berufesuchen
25-35; scheint das Alter zu sein, in dem man entweder in den Untergrund geht, oder einen Bausparvertrag unterschreibt.
Elvis wollte eigentlich ein Fahrrad haben
Old Schweiß - Herrenduft
Ich bin reich und berühmt - wie sollen meine Eltern nur mit dieser Schande fertigwerden?
Morning is pukin'...
Ist Woody Allen Gott?
(trägt Gott eine Hornbrille?)
Oh ja, sieht lecker aus! Sind es gehäutete Ratten?
Ich falle langsam, aber sicher, in die Pubertät zurück.
Maggis Technotütensuppe
Kommen'se doch rein, dann können'se rausgucken!
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