Blut muss für die Götter fließen?

Friseusenpsychologie

Wenn ein Computer einen Fehler "macht", ist das kein technisches, sondern ein menschliches Versagen. Menschen bauten und programmierten. Die menschliche Psyche funktioniert weder linear noch semi-parallel, sondern neuronal-dreidimensional

Polytox in Space

Herr Ober, eine Pizza Excrementi und eine Flasche Prosecuto bitte!

Oh, ich brenne förmlich auf eine Therapie! Endlich werde ich lernen, wie man Geschirr abwischt, Ton knetet und einem Haufen Arschlöchern gestattet "Du musst das positiv sehen" zu sagen, ohne ihnen ein schallendes Lachen in die Ohren zu schütten.

Haben Sie irgendwelche Sicherheiten?
- Tjö, ich könnte eine Niere hinterlegen.

ein Urologe vom Uranus? (Orinoko?)

Fühlen auch Sie sich vom Alltag überfordert, fühlen Sie sich ständig müde und leer, von allen nicht anerkannt? Hä-hä, arme Sau.

Sie: "Ah, Pralinen! Welch ein romantisches Präsent. Heißt das, Du liebst mich auch noch, wenn ich fett und zahnlos bin?"

Läuft ´n Typ mit ´ner Sammeldose und ´nem Skalpell durch die Fußgängerzone und ruft: "Nierenspenden, bitte Nierenspenden!"

"Haben Sie irgendwelche Sicherheiten?"
- "Ja, ich werde bald sterben."

"Wir haben uns Arme und Beine für Dich ausgerissen, und Du?"
"Ich werde den Rollstuhl schieben."

Was wäre das Leben ohne Schmerzen und Niederlagen? Man könnte sich seines eigenen Todes nicht mehr erfreuen.

Ich glaube, unser Sohn wird einmal Mediziner. Er sammelt Einwegspritzen in seiner Schreibtischschublade.

Sei nicht so sentimental, Du rührst mich ja zu Eischnee!

Semi-mental?

Wegen Lösegeldforderungen wenden Sie sich doch bitte an unsere Erpresserstelle.

Halbzeit beim Skifahren; bedeutet das, dass die Heinos hinterher den Berg wieder ´rauffahren?

MUSCHI - der neue Duft von Chanel

Kommt ´n Mann in seine Stammkneipe. Ruft ihm der Wirt entgegen: "Hallo Willi, dasselbe wie immer?"
- "Ja, Kurt, Durchfall und Kopfschmerzen!"

Er ist ein begnadeter Schauspieler. "Vorsicht Falle" und "Aktenzeichen XY" reißen sich um ihn.

"Wie immer sind alle unsere Beiträge frei erfunden"
(E. Zimmermann!)

"Ich glaube er ist tot!"
- "Nein-nein, ich denke er sieht einen Wim Wenders-Film"

Meuterei gegen Cpt. Iglo?

Ich fühl´ mich Scheiße!
- Wow, das nennt man Form-Inhalt-Koinzidenz

"Das deutsche Verlegenheitsteam..."
(Tagesthemen-Kommentar)

Was gibt´s denn heute zum Essen, Mausi?
- Geflügel, mein Hase, ich habe Meisenknödel gemacht!
(Keine Sorge, die sind"parboiled" und piepen nicht mehr)

Die Frauen nannten ihn "El Cornichon"!
("Keine Ahnung! Ich denke sie hat ganz normale, schöne Brüste.")

Er hat einen 30cm langen Pimmel.
- Sie hat eine 90cm tiefe Muschi?

Okay-okay, lass´ die Leute erstmal zuendelachen, bevor Du weiterredest!

Ein Gutschein für eine Toilettenbenutzung in der Discothek "El Bimbo" in Schwieberdingen

(Astronomie im Wandel der Zeit?)

"Die Welt ist eine Scheide"
-- "Nein, sie ist Hund!"

Ornella Muti, - klingt irgendwie nach Fischbrötchen.

Ein edler Tropfen! Er passt zu Schweinenierenbrötchen und schwarzbrauner Bratwurst

Kaum ist man tot - schon beginnt das Leben! Man nennt sowas wohl schlechtes Timing.

Das Allerschlimmste ist, seinen eigenen Ads zu glauben

Falls Du ein Arschloch wärst, würde ich Dich nicht volllabern, sondern mit Dir über Fußpilz reden.

Sie wollen nicht sterben? Ich denke, dann überweise ich Sie an einen Kollegen.

Vielleicht bin ich doch eine Teewurst

Er hat sich totgelacht - auch eine Art des Suicids

Könnte man "Romantik" auch als faden Versuch der Selbstrechtfertigung betrachten?

Sauerkraut - ein guter Freund

Jim Knopf, James Bond, G. Adams, D. Adams and "What´s the Buzz Aldrin"
What a joke!

Was zu Essen? Ich denke ich hab´ noch ´n paar alte Schulbrote.

Würdest Du jetzt bitte aufhören mit Putzen? Ich bin noch nicht fertig mit Dreckmachen!

Ich fang jetzt an zu sparen - ich trage donnerstags keine Socken mehr.

Sag mal, Schatzi, passt Mozart zu Hackbraten?

Nur eine flüchtige Fahrstuhlbekanntschaft

Wo kann ich mich hinsetzen?
- Auf Deinen Hintern?

Sind wir uns nicht schonmal beim Sozialamt in Cuxhaven begegnet?

Welchem Betätigungsfeld haben Sie sich denn verschrieben?
(- Ich erwürge Rentnerinnen und schneide ihnen die Zunge raus!)

Ich bekomme ´ne Rolle in der Bratfettwerbung

Wir müssen miteinander reden!
- Wieso, ist Dein Fernseher kaputt / Dein Friseur krank?

Wenn ich sterbe, soll Stevie Wonder meine Augen bekommen
(höar-här-hä)

Ein kalter Hühnersuppenwickel um den Kopf?

Für ´n Appel und ´n Silberling?

Bifi - das kleine Würstchen in der Tüte

Fremdenlegion gegen Heilsarmee?

Fortpflanzungsmediziner?

Natürlich war ich bei Beratungsstellen. Bisher habe ich allerdings von meinem Friseur wertvollere Ratschläge bekommen!

Embryopathie?

"selektive Mehrlingsreduzierung"
(Medizinerphraseologie)

Was heißt hier Schwangerschaftsneid? Kotzen kann ich zur Not mit dem Finger im Hals, und etwas in sich wachsen zu spüren erinnert mich doch sehr an "Alien".

Ich finde, Cindy Crawford sollte sich ´nen Bart stehen lassen

Handelt es sich gar um Phrizoschenie?
(oder den Holländermichel)

Und immer wieder Sarah Wagenknecht!
(Sahra/Sarah?)

Tintenfisch am Spieß
Tintenfischsandwiches

Ich glaube wir hätten lieber in ein anderes Restaurant gehen sollen!
- Ja, das sieht der Kellner wohl genauso.

Ich frag´ mich manchmal, ob ich Deine Seite des Bettes vermieten soll

Liebling, ich hab´ eine Idee!
- Toll mein Schatz, ich bin ja so stolz auf Dich!

"Was darf´s denn sein, Fremder?"
- "Wie wär´s mit ´ner Fremden?"

Wie kannst Du in diesem Moment nur an Sex denken?
- Na, auf Haferflocken habe ich gerade keine Lust!

The Home-Shoplifting-Channel

Get a haircut, and get a real job?

Weindorf, Kirchentag oder Bürgerkrieg?

Und Sie haben niemals Pickel gehabt?
- Nein, nein, ich war ja damals im Krieg, nicht wahr!

Entschuldigen Sie bitte, ich bin Leuchtturmwärter und brauche dringend Glühbirnen.

Liebe das Leben wie Dich selbst
- Ne, das wär´ Selbstmord

Reanimateur im Ferienclub auf Ibiza

Was machst Du gerade?
- Ich fress ´n Besen.

Klar, Mann, ich bin Witzeschreiber für Karl Moik!

Dass "Kamelia" jetzt in der Werbung Menstruation und Schokoladenkuchen zusammenbringt ist EKELHAFT!

Existenzgründungskredit?
- Ja, ich will mir einen Filzhut zum Betteln in der Fußgängerzone anschaffen.

Du kannst hierzulande jeden Scheißdreck öffentlich kundtun. Ernste Probleme bekommst Du erst, wenn Du Dich der Wahrheit näherst.

Call-a-Kill
(Dial-a-Suicide)

Der Herrgott nimmt einem den Selbstmord nicht übel - nein! Er verhindert ihn (Lethalitätsrate). Er besteht darauf, dass man alles Leid bis zum Verrecken durchzieht. Was für ein Perverser!

Ich brauche ´n Kredit. Für ´nen Mietkiller, der mich erschießt. Meine Bank lehnte ab.

Bügelfaltenkondome?

Natürlich verstehe ich Spaß! Jedes Frühjahr trage ich bunte Papphütchen!

Ich wünschte, ich könnte Bockwurst mit Senf essen, aber ich bin pleite! Im Ernst: einmal wieder zehn Mark für Burger ausgeben, und ich werde gläubig.

Frank Bono -
the Hitman
Frank Bono -
the Hitman

Schampinsen

Ich fühl mich beschissen!
- Ah, es geht Dir also wieder besser?

Ein Zeitbeben?

Halbtot oder halblebendig, alles nur eine Frage des Standpunktes

Mit einem Tapetenhändler aus Ohio verheiratet

Seine Chancen standen etwa bei 0: 1

Ein Leben nach dem Tod? Das wäre wirklich eine bittere Ironie!

Ich sammle Frauenzeitschriften. Playboy, Lui, Penthouse...

Was fliegt denn da? Ist es gar ein Geha, äh, Pelikan?

Wollen Sie mich eigentlich für dumm verkaufen?
- Wenn Sie darauf bestehen!

Möchten Sie Ihr Omelette blutig, medium oder well-done?

Ich fühle mich nicht so gut, ich wurde gerade von Mutter Theresa verdroschen

Schmerztankstelle?

Ich glaube, wenn sie ihren Rock noch zwei Zentimeter nach oben zieht, kann man ihren Bauchnabel sehen!

Knusperkakerlaken?

He, bist Du tot?
- Nein, Alec Guiness, aber wir werden häufig verwechselt

Da bellen Dich die Spinnen an.

Der Teufel mit den drei goldenen Huren?

Anti-Ufologen

Rockerbanden

"Du bist ein toter Mann!"
- "Ist mir auch schon aufgefallen!"

Viktor Krankenschein

Romantisches Dinner mit Kerzen? Da klebt doch der Docht immer zwischen den Zähnen!

Sie fühlen sich beschissen? Oh-ja, ich sehe was Sie meinen. Sie sind von Kopf bis Fuß dunkelbraun!

Ein harter Fleck im Tege - (Teegebäck??)

Oh, wohl wieder so eine humanoide Eigenart

Eine Hand bricht die Andere

Profanli?

Beruf Krankenbruder

Fragt Hera Lind einen Jungen: "Spielst Du denn auch gern mit Mädchen?"

Wahre Fische gibt´s nur unter Wasser

Gebärneid? Warum sollte ich wegen ´ner Mischung aus Alien und Nierenkolik neidisch sein?

Ma´m, Sie könnten eine Rasur vertragen!

Falsche Stelle - falsche Welle

Wem die Pappnase eingefroren ist, der kann sich d´rauf verlassen, dass sie auch wieder aufweichen wird

Es weht ein frischer Fisch

Anonyme Überholiker

Faschingsmus?

Ich habe jetzt ´ne Alkoholtherapie gemacht.
- Und? Wie war´s?
- Na prima! Es ist mir jetzt nicht mehr peinlich, besoffen zu sein
/ Na toll! Nette Therapeuten, tolles Sportprogramm, Handwerken. Nur der ganze Alkohol! Junge, ich musste jeden Abend kotzen!

D. Blondine nimmt immer trockenes Brot mit zur Toilette - um die WC-Ente zu füttern

Wollen wir nicht nach Helgoland ´rausfahren? Wir könnten zusehen, wie sich die Fische im Wasser auflösen!

So ein Bart à la "Clark Gable bei der Bundeswehr"

Du brauchst nicht so zu schreien - Du hast doch Telephon, oder?

Das Land stand an der Schwelle zum Industriezeitalter, bis es rückwärts darüber stolperte.

Die Sonne hat gepfiffen und der Wind gebrannt - eine Atomexplosion?

Ob Dr. Watson eine homosexuelle Beziehung zu Sherlock Holmes hatte?

Ich schenk´ ihr Kobaltglas, ein Prisma oder einen aufziehbaren E.T., doch sie mag lieber einen bunten Blumenstrauß - Mädels sind einfach nicht romantisch

Satire ist der aussichtslose Versuch, die Realität zu übertreffen

Gehe ich dir etwa auf die Nerven? - Ach, nicht halbsoviel, wie Du mir!

Der Eine schießt sich tot, der Andere lacht sich tot.

Bitte keine Schmeichelei! Ich bin jung genug, um Sie zu mögen, und alt genug, um nicht daran zu glauben.

Beefsteak "LA South Central" mit roter Sauce?

Ich setze mich beim Pinkeln immer hin, denn ich hab´s im Rücken und der Arzt meinte, ich solle nicht mehr so schwer tragen

Ich hasse diese Typen, die Sex nach Jamben und Trochäen betreiben

Ein Kapitalverbrechen, gekaut, verschluckt, verdaut

Nur gut, dass ich heute zwei Beine dabeihabe, sonst wär´ ich glatt umgefallen

Wenn du einen Soz´beamten erschießt, stirbt er erst sechs Wochen später

Ich könnte gar nicht so viele Menschen töten, als dass meine körperliche Unversehrtheit bewahrt bliebe.

Ich hätte zur Qualitätssicherung gehen sollen, damals, bei KNO

Kann ich Hetero mich so aufspielen, wie Schwule oder Lesben? Nein. Was fehlt mir denn?

Mit dem bewährten Dr. Best-Hammer mit dem Schwingkopf kauen Sie sich den Daumen nicht mehr blau!

Ich denke, Sie laufen die ganze Zeit nur weg!
- Ach-was, wohin denn?

Da gibt´s viele gute Gründe!
- Ja? Nenn mir acht!

Herr Doktor, immer wenn ich den linken Arm hebe, tut es hier weh!
- Na, dann lassen Sie´s doch!

Mach´ doch aus ´ner Mütze keinen Elephanten!

Nirvana? Papua-Neuguinea? Armageddon? Galapagos?

4,5 Millionen Menschen müssen nachts ´raus - der Grund: Nachtschicht

Da hilft auch "GRANUFINK®" nicht!

Suicid - eine Verzweiflungstat aus Rache? Was für ein Scheißgelaber.

0,5g Plutonium schnupfen? (kick!?)

MISTRESS BRIGITTE BASTGEN

Thailand? Scheiße! Einmal war ich dort - und gleich ´n Tripper! Alles bloß, weil die kein deutsches Bier haben!