NOTES 4
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Ich zündete den Nachbrenner meiner F 16 und raste mit Überschallgeschwindigkeit in die Krise.

Die Frau ist so dünn, dass man Angst hat sich einen Splitter einzuziehen

Was gibt´s denn zu Essen, Schatz?
- Menschenauflauf

Wir suchen wie wir sind ein Treffen nicht, noch woll´n wir´s meiden eine Schlacht zu schlagen, wie wir sind!

Ich bin Botschafter Kozlowsky vom Planeten Schaschlik! Ich will mich nach dem Gesundheitszustand meiner Currywürste erkundigen!

Hierzulande hat man(n) ja keine Chance mehr bei den Frauen, wenn man nicht aussieht wie Tom Cruise, und Architekt oder Kinderarzt ist.

(Brise Pyramide)
Wir fragten Parfumkennerinnen.
Hmh, riecht ja toll, was ist denn das?“
„Keine Ahnung, ist gerade eben da drüben aus ´nem Kamelarsch gefallen!“

Die guten alten Sportarten, wie z.B. Goldfischschlucken

Würstchen provençale

Hey Leute, wir sitzen in der Klemme und nicht im Kino in der hintersten Reihe!

Starseed

„Schöner leben mit Alkohol“, der nützliche Ratgeber für Heranwachsende

Ödkröten

Standortdiskussion:
„Äh, Herr Vorstand, könnte ich mal kurz Ihre Tochter bumsen? Ich geb´ Ihnen auch zehn Mark dafür, wenn sie mir auch noch einen bläst vielleicht 15. In Korea zahl´ ich auch nicht mehr dafür."

PML Jennifer Lopez

Nein-danke, eher blas´ ich Marcel Reich-Ranicki einen!

Es gab mal Tage, an denen wir zu dritt aus einer Schüssel aßen

Von Null auf Hundert in vier Stunden; ich bin in Topform!

Ihre Beinarbeit und meine Handarbeit ergänzen sich perfekt.
(Gabriela, Tennis)

Jede Wette, sie kann Kokosnüsse zwischen ihren Schenkeln zerquetschen

Die Eier des Columbus

Du bist ein dunkles, haariges Kamelarschloch

Was Du sagst ist für mich so interessant wie ´ne geplatzte Weißwurst in Fürstenfeldbruck!

Your are selfish!
- What fish?

Käpt´n, Käpt´n, das Schiff sinkt
- Oh, dann muß ich noch schnell meinen Tee austrinken!

Würstchen Dijonnaise

Dann habt Ihr´s ihm ja mutig heimgezahlt

Die Kriminalpolizei sucht nach einem geklauten Sparschwein

Prolet aus Leidenschaft!

Du willst Schriftsteller sein? Du hast ja nicht ´mal ´ne Pfeife!

Ein schlechtes Blutbild, Herr Doktor? Wer hat es denn gemalt?

Fischaugenkonfitüre

Kriege werden von Politikern ersonnen, von Soldaten geführt und vom Volk erduldet.

Magic Mushroom Pizza

Makrelenzahnpasta

Wenn die Dinger nicht zappeln, will ich sie auch nicht essen!

Ich studiere Medizin!
- Ah, Sie schneiden schleimige Frösche auf?

Weißt Du noch? Als wir uns zum ersten Mal küssten?
- Wie könnte ich das vergessen? Borussia Dortmund wurde Deutscher Meister an dem Tag!

Förster in Disneyland

Griseldis Promnitz

Die Frau hat Beine, dass einem die Eier schmelzen!

Ich fühl´ mich wie ´n Camembert in den Tropen

Bartwuchsmittel

Schuhwichse; hat das was mit Fetischismus zu tun?

Ich hab´ einen sitzen und einen stehen

Interessante Frisur! Ist Dir ´n Eimer Lack über den Kopf gekippt worden?

He! Entweder hier werden Leichen verbrannt, oder Du solltest Dein Essen vom Herd nehmen!

Ihrer kräftigen Schenkel wegen nannte man sie auch „die Nussknackerin“

Diplomarschloch

Hau´ schon ab! Kümmer´ Dich selbst um Dein hässliches Schicksal, das Du Leben nennst!

Lass´ die Finger von ihr, die Frau hat Klasse!

Gott hat alle Menschen gleich gemacht - Samuel Colt hat sie alle gleich stark gemacht

Irgendwann erfinden die noch die Helmpflicht beim Duschen - man könnte ja ausrutschen!

Zahnfleischklapperer; wenn man für jeden überflüssigen Satz aus ihrem Mund einen Baum gepflanzt hätte, lebten wir alle im Wald!

Ach, Sie haben auch Fische?
- Jahh!
- Süß- oder Salzwasser?
- Tomatensauce!

Ich mache sauber - und ich sauge auch
(Telefonsexwerbung, SAT 1 „Zimmermädchen“)

There are 10 000 spoons, and you need a knife

Und wann bekomme ich endlich meine Frauenquote?

Die westfälische Haftanstalt Tesa (/Uhu)

Verdammt, der Vergaser ist im Arsch!
- Na, wo sonst?

Abwasser-Berater

Ziehen Sie das eventuell zurück?
- Klar, solang´s nicht meine Vorhaut ist

Ich wünschte, ich wäre tot!
- Warum denn?
- Ach, man wird dann immer so toll geschminkt!

Du hast wahrscheinlich mehr Ärger am Hals, als Pickel am Arsch!
(ob´s umgekehrt besser wär´?)

Greenpeace will jetzt ein Untersuchungsverfahren gegen Käpt´n Iglo einleiten lassen (verarbeitet er wirklich kleine Kinder zu Fischstäbchen?)

18 Mark für ´nen lausigen Cocktail?
- Vergessen Sie den Strohhalm nicht!

Ah, ich verstehe! Sie verbinden das Unangenehme mit dem Unnötigen

Essen? Ja, ich habe davon gehört. Eine scheußliche menschliche Gewohnheit!

Kann es sein, dass Sie angetrunken sind?
- Ich? Heute morgen war ich angetrunken, jetzt bin ich sternhagelvoll!

Erdnussbutter-Senf-Brötchen

Soviel Temperament wie ein gestrandeter Wal

Was soll ich tun? Rausgehen und die Känguruhs zu ´ner Revolution anstiften?

Hat vielleicht ein Schwarm Kakadus ein Nest in Deinem Kopf gebaut?

Die sind so interessant wie zwei Topflappen

Der Junggesellen-übriggebliebene Mädchen-Verband

Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen und sieht Ihnen ähnlich!
- Was, dieser blutverschmierte Glatzkopf?

Sie hat ihn beim Schach geschlagen (er hat sie!)
- Ach, und wer hat das Spiel gewonnen?

Hey, das ist ´n schickes Hemd, aber ´n dämlicher Ratschlag

Ok, Du meinst also, er hätte mich nicht belästigt, hm? Ich war mit Männern im Bett, die haben mich nicht so oft angegrabscht!

Entschuldigen Sie, ich habe etwas Chardonnais über meine Hose geschüttet - könnten Sie mir helfen es trockenzureiben?

Schmeckt wie ´ne Tasse gebrühter Schweißfüße!

Wie gefällt Ihnen die Show?
Ich finde, Sie sollten ´n Pudel auf die Bühne stellen und ihn frisieren, das wär interessanter.

Oh, ich liebe Spaß, weißt Du, ich bin ein Spaßvogel. Und weißt Du wieso? Weil´s Spaß macht

Entschuldige bitte, ich sehe etwas schlecht, ich kann die Pointe nicht finden

Was machst Du denn hier?
- Oh, ich lehn´ so an der Wand und hol´ mir einen runter

Ich will nicht mit Dir schlafen!
- He, ich auch nicht mit Dir! Wenn wir weiterhin so gut zusammenarbeiten, wird uns niemand erwischen!

Der bajuranische Ohrschmuck

Der Typ ist so uralt, er hat sogar noch Vinylplatten!