III. Zynisch, komatös, gelassen, lesend

Mayonnaise auf den Shrimps und Kotze auf dem T-Shirt, Sperma in der preisgünstigen Osteuropäerin und Prosac im Hirn; er passt perfekt in´s Management!

Wäre er auch noch korrupt und erpressbar, könnte er in den Bundestag einziehen. Wäre er ein Mörder, würde er wohl König, wäre er ein Kinderficker, würde der Papst ihn wohl zum Kaiser ernennen.

Es ist ein wunderbarer Tag, um zu sterben
(Klingonen/Flatliners)

Sich erhängen: dieses grauenhafte Erstickungsgefühl ertragen? Die Hölle. Hello!

Hat Ihnen schon einmal jemand gesagt, dass Sie ein Arschloch sind?
- Ja, - gestern und vorgestern!
- Oh, und ich dachte schon, Sie leiden unter zuwenig Kommunikation!

„Bildung ist das, was übrigbleibt, wenn wir alles vergessen haben, was wir einmal lernten.“
(Halifax)

... seit ich vom Doc geschlagen wurde, damit ich atme.
- Vor 30 Jahren?
- Nein, 1988 in der Entzugsklinik.

Ah, Französisch ist also eine Kultursprache, „der“ Schwarzafrikaner aber eigentlich ein Primitiver? Seltsam, dass wesentlich mehr Schwarze als Weiße französisch sprechen.

Ein Fachgeschäft? Werden dort Fächer verkauft?

„Die Legende schlägt zu.“
(TV-Werbespot)

Leben im ewigen Scheiß?

Kapiert, kopiert, kapitalisiert

UN-Bleihelme?

No cash, no splash

Ritz Frau - äh - Fritz, Rau, - ich weiß: no jokes with names.

„Ich kann auf´s Klo, und ich weiß auch noch, wo´s ist!“
(Hallervordens 60.er)

Ich wünschte, ich wär Lot - dann wäre meine Frau zur Salzsäule erstarrt

Schmeckt wie Scheiße aus der Tube! Dafür riecht´s aber wie verwesende Kanalratte und sieht aus wie Frischhirnpüree. Sind das etwa Austern?

Diesen „Fielmann-Typen“ hätte wohl selbst Ghandi die Zähne eingetreten. By the way: von meiner Krankenkasse bekomme ich „auf Rezept“ wohl bloß eine Zubereitungsanweisung für Grünkernbratlinge.

Ich bin erschüttert!
- Kein Wunder; ich bin Seismologe!

Sie reden wie ein Philosoph!
- Ja. Deshalb rede ich so wenig wie möglich.

Ach! Vegetarier ziehen also matschige Pflanzenreste angebrannten Tierkadavern vor?

Da geht ´mal so richtig die Pest ab!

Hmh, ist der weich! Ist der neu?
- Nein, bloß dreimal so teuer, wie Ihr Fummel.

Geld macht geil - und zwar auf Geld.

Könnten Sie mir eine kleine Einführung gewähren?
- Igitt, worein denn?

Hochzeit in weiß - am Nordpol?

Die Ärmste musste ihrem Dienstmädchen kündigen und ist aus dem Golfclub geflogen.

Mein Tag hat eben einfach 24 Std. zuviel.

Weihnachtszeit: da gehen die Herzen auf, wie die Fallschirme.

Natürlich kenne ich Menschen, an denen ich mich reiben möchte. Z.B. Gabriela Sabatini.

Ich glaube, ich habe Fruchtwasser verloren!
- Macht gar nichts, ich habe noch jede Menge Orangensaft im Kühlschrank!

Dann wirf das Geld doch lieber in den Gully, dann hörst Du´s wenigstens plumpsen!

Hast Du etwa eine Frau hier?
- Solange mir keine üble Überraschung bevorsteht, hoffe ich eigentlich schon!

Lebe Deine Träume, träume Dein Leben - was für ein Gesülze!
 
 

Ich will ein Kind! Ein kleines, blondes Mädchen mit braunen Augen. Oder was auch immer. Hauptsache ein Kind

Onkologen - Experten für koffeinarmen Kaffee?

Was stinkt denn hier so? - Oh, das ist méthode champenoise - Dickdarmgärung

Mit der „Geld-zurück-Garantie“! Nach dem Kauf wollen Sie garantiert Ihr Geld zurück!

Und die „Zwei-Pack-Praxis“? Falls Ihnen das Produkt nicht gefällt, bekommen Sie ein zweites Paket dazu!

Ich wünschte, meine wunde Zunge käme von Cunnilingus, nicht vom Tabak und vom Alkohol!

Sparmaßnahmen - das sind Maßnahmen, die man sich sparen kann!

Ich bin ein sehr praktischer Mensch. In einem früheren war ich mal Praktikant!

Ha, da klingelt´s Telephon. Ja sag amal, da liegt ja der Hörer verkehrt herum nauf!
(klick)

Der Moslem schläft nie - bloß der Christ ist lahm

Die drei Waisen aus dem Mordenland kamen zu uns, doch wir Christen hatten ja selbst schon ein uneheliches Kind

Der Mann an der Esso-Station, der behauptete, schon seit Jahren „Tankkunde“ zu sein, und mir seine Fahne ins Gesicht blies.

Bungee-Jumping from MIR!

Ich wünschte, ich wäre Lot - oder wie heißt der Typ, der den rechten Winkel entworfen hat?

Ich wünschte ich wär´ Lot - dann würd´ ich wenigstens senkrecht stehen!

Und? Was machen wir nun mit dem angebrochenen Abend?
- Ich werde ihn zu Ende erbrechen!

Hier herrschen Sucht und Titte, äh, Zucht und Sitte!

Auch der größte Arsch hat ein Loch!

Ich war gerade volle Kanne dabei, dem Alkohol zu entsprechen, äh, entsagen, als...

Lass mich Dein Erich von Däniken sein

Einer Frau wie ihr begegnet man nur einmal im Leben; danach versucht man ihr aus dem Weg zu gehen, oder begeht Selbstmord!

Wollen wir ein bißchen Spucke tauschen?

Alkoholfreier Tomatensaft?

Können Sie mir sagen, wann die Neueröffnung ist?
- Nächste Woche
- Nein, bitte! Sagen Sie´s mir schon jetzt

Die Männer müssen heutzutage eine eierlegende Wollmilchsau sein

Woran glaubst Du eigentlich?
- An Tod und Sex. Zwei Dinge in meinem Leben, die bestimmt einmal kommen!

Ich hab´ immer noch ein wenig Angst davor.
- Das wird sich schnell ändern! Bald werden Sie sehr viel Angst davor haben!

ethymolog.: woher stammt das Wort „sehr“, woher „very“?

Braucht man hier zum Pinkeln eine Genehmigung von der UNO?

Die Durchfallquote - wie darf ich das verstehen?

Welche Zeit war, bilanzierend, die Schönste in Ihrem Leben?
- Die Zeit, zu der man mir noch widersprach, wenn ich mich als Arschloch bezeichnete!

No chance, no help, no escape!

Urlaub von der Wirklichkeit nehmen

Der Leo von der Postwiese

Kerrin (als Mädchenname)
 

Weihnachten? Sorry, kann ich mir dieses Jahr nicht leisten!

Agassi über Brooke Shields:
„Ich bin zwar kleiner als sie, dafür habe ich aber die größere Oberweite.“

In den Tod zu gehen ist leicht; komisch zu sein dagegen ist schwer.

Juden kennen sich mit zwei Dingen aus: mit Leiden und mit chinesischem Essen

Alfredo, Sie brauchen mit dem Wagen nicht zu warten. Ich kotze jetzt in den Park und gehe zu Fuß nach Hause.

Lebertran mit Schuß

Aber wir zwei gehören doch zueinander wie Ketchup und Curry-Wurst

Ich bin ein genialer Architekt: ich kann Scheiße ohne Stützen und Gerüste kilometerhoch auftürmen!

Die Deutsche KomaTel?

Glauben Sie noch an´s Weihnachtsgeld?

Die FAZ schreibt doch das Gleiche wie die TAZ - nur mit anderen Worten
(Boris Becker)

... die 10 Sekunden, die ich dazu beitragen kann, Barbara zu schwängern...“

Hoffnung macht es doch nur unmöglich, sich mit der Realität abzufinden, bzw. zu arrangieren.

Zote: Annie, get my cum

Ich wirke auf Frauen wie Tuberculose

Grabsteinspruch: „Hier liegen meine Gebeine - ich wollte es wären Deine!“

Die Regierung befürwortet eine Generalamnesie

Manche Strauße stecken ihren Kopf solange in den Sand, bis sie ersticken

Zahnarztfrau - auch ´n Job!

„Im Herzen des Mittelmeeres“???

Wenn´s um Frauen geht, bin ich der Gewinner des August-Strindberg-Preises

„... dann hatte ich ihr die Kontaktlinsen eingedrückt.“

Dieser Druck verwandelt Kohle in Diamanten - oder Mangos in ekelige Matsche!

Jetzt mach´s nicht so spannend! Muß ich erst ´ne Mark einwerfen, oder geht´s von selber los?

Wie ein Pilz in der Brandung