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NOTES 1
1092-0295
Südamerika, gepeinigter Teilkontinent. Wo zum Beispiel in Guatemala ein Drittel der Bevölkerung so arm ist, daß sie ihre Sandalen aus alter Wurstpelle machen muss. Ein weiteres Drittel ist tot - ermordet von Todesschwadronen, die auch nicht davor zurückschrecken, Tote zu verstümmeln. Offiziere sollen Toten die Arme abgetrennt haben, um Armleuchter daraus zu machen.
In Arabien, wo die Frauen ihre Gesichter mit Kamelscheiße bestreichen, um begehrliche Blicke fernzuhalten.
Man trinkt eine Mischung aus frisch gepressten Salamandern und vergorenem Gnuspeichel
Wir wollen den jungen amerik. Amerikaner A. Lincoln nicht vergessen, der einst, beim Drachen steigen lassen, den Benjamin Franklin erfand und dabei seinen zukünftigen Job riskierte.
Oh, er war ein toller Bursche. Einst ein gefürchteter Desperado, hatte er sich im Ruhestand der Apothekerei gewidmet. Er war ein friedlicher Bürger, der keiner Fliege ein Bein krümmte und im Park Tauben vergiftete. Nur wenn man ihn reizte, Junge-Junge, tja dann. Er konnte es auf den Tod nicht ausstehen, wenn man kleine Kinder fraß oder in der Kirche auf den Boden spuckte; dann wurde er zu einer tödlichen Kampfmaschine mit allen Schikanen, die erst gegen Ende des Films zur Ruhe kommt!
Der Kapitän war ein rauher Bursche; Mann war der Bursche rauh! Er wusch sich nie die Füße, bezahlte seine Telefonrechnungen nicht pünktlich und trank seinen Rum stets mit einem kräftigen Schuß Tee/Gin.
Ich liebe Westernschlägereien. Derbe Westmänner schlagen einander so lange ins Gesicht, bis der Rotz aus dem Rektum rinnt. Sehr effektvoll in Wasserlöchern, beliebt, aber zu unübersichtlich in Saloons, auf Klavieren reine Effekthascherei. Immer wieder gern gesehen in Ställen, bekannt ist hier auch die Variante mit der Petroleumlampe.
Die Schlägerei gilt als mannhafter, als die Schießerei. Sie verursacht auch niemals körperliche Schäden bei relevanten Personen, bringt aber immer wieder Frisur und Kleidung außer Form. Schießereien hingegen fordern im Wilden Westen immer wieder kaputte, blutige Ärmel, und zwar mit solcher Regelmäßigkeit, daß man die Löcher bald gleich mitschneiderte.
Das Saufen, sagte der Kapitän, ist kein Problem, das sich intellektuell bewältigen lässt, mein Freund. Dann trank er einen tiefen Schluck aus seiner Tasse mit Rum mit Tee und zerdrückte etwas Kartoffelsalat in seiner Faust, und Mayonnaise lief durch seine Finger.
Meine Hobbies sind Wale retten und Ferrari fahren
Akkupunktur, Akkupressur und Akkumulatur
Auf keinen Fall wollen wir jenen grausamen Conquistador PIZZARO vergessen, der das jungfräuliche Südamerika mit Tomatensauce und Käse überzog, ohne Skrupel, die spanische Krone mit der so begehrten PIZZA zu versorgen.
Ausländer bekämpft man am wirkungsvollsten in ihren Heimatländern?
(Hildebrandt, Scheibenwischer)
The Flamin´-Go-Gos - oder gab´s die schon?
Salmonellen: Endlösung der Altenfrage?
Kein Glück bei den Frauen, die dritte aufblasbare Puppe hatte ihn verlassen
Bundesprüfstelle für jugendgefährdete Schriften
Man muß bedenken, daß kleine Kinder häufig noch in einem Zeitalter der Dämonen, Magie und Tagträume leben
Seine erste Frau hatte ihn bald verlassen, denn er war ein Trinker. Wenn er wenigstens Klavier hätte spielen können; aber so hatte er ihr einfach nichts mehr zu bieten.
„Ich möchte nach Hause!“ sagte der Mann mit 2000 gutgewählten Worten.
Joachim Auer, DSU
„Die DSU ist die einzig(st)e soziale, nationale und konservative Partei der Neuen Länder.“
Dr. Dr. Doctor von der Uni-Klinik Eiseilweing
„... zuverlässige Methode, den Hirntod eines Patienten definitiv festzustellen. Wir lassen ihn von einem riesigen Neger in den Arsch ficken.“
TROMAFILM
„Gymnasium der Atomzombies“, „The Toxic Avenger“, etc.
Der Alpha-Wellen-Cowboy
Ein schwerer Tag für Snoopy: Snoopy muß zur Hundewehr!
Pizza-Pilot in Australien
Das Sitzen in Wartezimmern bietet den Patienten die Gelegenheit zum interessanten Erfahrungsaustausch
(Vorsicht Falle)
Fr. Dr. Gedula-Gebbine Leuchter-Arm
Ein Polizeibeamter in Spremberg beklagt, dass die Schlagstöcke bei niedrigen Temperaturen wiederholt gebrochen sind.
Das Statussymbol der 90er Jahre: ein anständiger Job
Leider findet man heute kaum noch einen negerfreien Golfclub
Reichtum macht reich!
Ein Mücklein wollte Reisen machen - da flog´s in einen Meisenrachen
„... ist es doch so, daß die Tatsache, dass vor Gott alle Menschen gleich sind, auf krasse Vorurteile des Herrn schließen läßt!“
Mit Hechtklößchen gefüllte Orang-Utan-Arschlöcher in Aspik
Viele Frauen haben heutzutage Kinder!
„Das ist nun wirklich eine Gegend, in der man nur mit dem Beil aus dem Fenster sehen kann!“
Der Kommissar, 1969
„Was suchst Du denn da?“ - „Holzwürmer zum Stockfisch angeln!“
Moers, Cpt. Orso Blu
Das Märchen v. harten Job des Nachrichtensprechers, der zwischen den Sendungen immer allein im Studio saß und Butterbrote aß, usw.
Das britische Oberhaus (House of Waiters)
„... mein Onkel Morris aus Brooklyn, wissen Sie, der berühmte Diabetiker, ...“
W. Allen
"Das führt zu gar nichts, und zwar schnell."
Disney Club
„Und das Haus! Wie das aussieht, alles kaputt!“
„Dann lassen Sie es doch einfach reparieren! Wofür zahle ich denn Miete?“
H. v. Veen, Kunst & Flickwerk
Es gibt tatsächlich ISRAELISCHE MILITÄRORNITHOLOGEN
(ein kleiner Vogel knallt mit einem scheinbaren Gewicht von 25t in einen 900 km/h schnellen Jäger)
„... der and´re geht aus sich heraus und kehrt nie mehr zurück.“
H. v. Veen, Kunst u. Flickwerk
TV-Serie um Lifestyle
„Jagen wie Göring in Bayern“
Prinz Holzbein
„Ich brauche unbedingt noch ein Kleid für die Ägyptenreise. Eins, das zu Pyramiden paßt.“
„Wenn jemand nach mir fragt: ich bin im Badezimmer, auf dem Fußboden und weine!“
(The Purple Rose of Cairo)
"Eine gute Ehe kann es nur zwischen einer blinden Frau und einem tauben Mann geben."
- Marienhof -
„Ohne Schweiß kein Preis“ (würg)
„Sag´ mir sofort, daß du sprachlos bist!“
(2x „Hier & Jetzt“ Kinderprg.)
„Guter Rat ist in der kleinsten Hütte“
Marienhof
"Wenn Du ein bißchen abnehmen würdest, hätten wir auch mehr Platz in der Wohnung“
- Marienhof -
Der Typ ist langweiliger als Walscheiße
Der Schatten ihres Arsches wiegt 20 Pfund
Ob ich Erfolg habe? Junge, Reader´s Digest
zieht in Erwägung zwei Witze von mir zu veröffentlichen.
... oder ihr Arsch ist Gras und ich bin ein Rasenmäher
Das eine Küken zum anderen: „Wetten, daß es heute wieder Würmer zum Frühstück gibt?“
Ein typisches Novembermädchen: immer feucht
Da wett´ ich drei Stück Kernseife drauf!
Arschgefickte Zahnpastatube!
Mein Name ist Chollis, sie kennen sicher auch meinen Bruder Terin!
Ich schenk´ dir ´ne Torte und du stampfst darauf herum und schreist: Wo ist sie, --- wo ist Sie?
... und die Sandstürme werden Dichter, äh, dichter
„My castle is my home“, wie der Engländer zu sagen pflegt
„... es war die Fichte, nicht die Lärche!“
Blutleeres Minimaltüdelü
Der kleine Gelbe (Espressotasse Apfelkorn)
Der Sporttrend aus USA: Sitting. Natürlich immer nur mit optimaler Ausrüstung, erhältl. im Fachhandel (“Screwing“, „Sleeping“, „Eating“, etc.?)
Vaginales Stretching? (m. Antje-Katrin Kühnemann?) Sie meinte da, es könne wohltun mal so richtig durchgedehnt zu werden.
Energiesparen: mit der Abschaltautomatik. Sie trennt das Gerät beim Einschalten automatisch vom Netzstrom, mit nur 20 Millisekunden Verzögerung.
Wilde Schlägerei. Alle schreien: „Uh-uh“ „Uuhu-hu“. Und jetzt alle auf „A“.
Die Butterstullen-Inseln (Sandwich Islands)
Karmeliter (Melitta?) und Pfefferminzer
Wenn der Tag gekommen ist, wird der Herr seine Herde von euch fordern. Was ist das?
Ich würde sowieso nicht mit ´ner Frau schlafen, die gerade von einem Rechtsanwalt gevögelt worden ist
„... für etwas Größeres!“
„Für einen Elefanten?“
Transzendenzkaschperl
MARLENE NIEDLICH
Heute gehört uns Deutschland und morgen ist auch noch ein Tag.
Jank mir den Schengel?
"Auch Behinderte haben ein Recht verarscht zu werden"
(Herbert Feuerstein)
... erschießen, erstechen u. erwürgen oder sonstigen Verdruß bereiten würde.
Viel Preis, wenig Ehr´
... and they lived happily ever after!
Da. Ducks Luftschiff „Hindentanic“ auf Jungfernfahrt nach Restauration
Er trifft die berühmte Schauspielerin. „Oh, ich habe alle ihre Filme gesehen, als Kind.“
Der AIDS-Spot, in dem sich ein Tripper-bomber-Tourist von einer Klugscheißerin, die mit einem Reiseführer und einer Sonnenbrille ins Hochgebirge will, über Kondome belehren lassen muß
„The computer is a bicyle for the mind"
St. Jobs. Steve Jobs
Der mit der Nase, aus der man die extra-langen Pommes
schneidenschnitzen kann.
Der neue General Bergfrühling (Putzmittelwerbung)
Werde nicht wütend - räche dich lieber!
Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Sie hielt sich für Gott, ich war anderer Meinung.
Weihnachten ohne einen Kirchenbesuch ist wie ein St.-Johanns-Tag ohne ein gehenktes Mädchen
Der frühe Wurm fängt den Fisch
"Ich finde es indiskutabel, wie Sie hier Ihre albernen Emotionen zur Schau stellen."
(Spock)
Ich hab´ auch nur zwei Arme und zwei Beine, ansonsten würd´ ich doch zum Zirkus gehen!
BuBaSchiBu
Bundesbahn-Schienenbus
Heiße Klopsmänner
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