Sayonara, chéri!

Oh, ich liebe meine Ex-Frau! Es gibt keine, von der ich lieber geschieden wäre!

Wenn Du das Maul weiter so aufreißt, kommen kurzsichtige Tauben geflogen und stopfen Würmer rein!

Ich hab´  den ganzen Tag damit verbracht Pfadfinder abzuwehren, die mir über die Straße helfen wollten!

Er macht ihr heimlich romantische Geschenke; er legte ihr z.B. ein frisch geschlachtetes Schaf vor die Tür

Meine Lippen sind verschlossen wie eine geschlossene Toilette

Alexander der Grobe

Kreis´ den Steiß und schwing die Lende

Eine Würstchenbude auf dem Bahnhofsklo

Einer von den Typen, die sich auf ihren erigierten Penis einen kleinen Sombrero setzen

Homo erectus - ein Schwuler mit ´nem Ständer?

Mein Name ist Wurst. Hans Wurst.

YABA (Young Americans´ Bowling Association)

Ich hab ´n Wörterbuch auf dem Klo

Gibt es eigentlich Leben auf Deinem Planeten?

ethylophil

Das Publikum steckte sich die Zahlen in die Ohren

Kannten Sie eigentlich meinen Großvater?
- Nein
- Warum erzählen Sie dann seine Witze?

Sie wissen doch gar nicht, was Arbeit ist!
- Doch-doch, Meister. Weg und Kraft multipliziert!

Tja, dann haben Sie wohl gerade dem Sensenmann in die Eier getreten!

Irgendwas stinkt hier gewaltig! Und ich meine nicht die Buletten aus der Kantine!

Haben Sie eigentlich finanzielle Rücklagen?
- Klar! Ich spare doch für ´ne Briefmarke!

Hallo, ich bin Santa Claus, und dies ist meine Frau Center Fold.

Kein Mensch kriegt einen Job, wenn er so aussieht, als ob er einen braucht

Was heißt Schnellkochtopf auf italienisch?
- Garibaldi

Ich bin Abschaum. Nein, ich bin die Substanz, die Abschaum zum Würgen bringt!

„Frauen und Bodenerosion“
Fachbuch, Buchmesse

Mann, da klatschen doch die Augen in die Hände!

Ich glaube nicht, dass positivies Denken Probleme aus der Welt schafft - ansonsten würde ich den ganzen Tag positiv von Barry Manilow denken

Ich suche nach etwas Dauerhaftem
- Na, dann laß Dich doch tätowieren!

Die Zeiten sind wirklich beschissen - heute Morgen sah ich, wie ein Wurm einen Vogel in die Erde gezogen hat

Ich sterbe - also war ich!

... damit wieder Leben in den Kochtopf kommt.
(Sat 1-Moderation, würg!)

Von Eduscho: das Knusperhaus aus Porzellan (aua!)

Käpt´n, Käpt´n, das Schiff stinkt!
Käpt´n, Käpt´n, das Schiff singt!

Mit Maggi macht das Kotzen Spaß

Seine Schreibe war stark von Johnny Walker beeinflusst

Die Regensburger Dreckspatzen

Er ist ein schlechter Verlierer!
- Oh-nein, er hat haushoch verloren!

Oh, was Ausgefallenes erwarten Sie von mir? Wie wär´s denn mit Haaren?

Am Verlust von Männern stirbt ein Volk nicht aus, solange es noch Frauen gibt
(A. Hitler)

Ich wünschte ich wünschte wünsche Wünsche!

Horror-Film: Angriff der Kellerpilze

Wenn Du so weitermachst kotz´ ich Dir voll über Deine frisch getuschten Wimpern

Besser ein guter Mensch, als ein schlechter Christ

Das ist für Typen, die zu blöd sind, fernzusehen

Sie hat ihn abserviert wie ein abgestandenes Diätbier

„Wo geht´s denn hier zum Olgäle?“
(Autofahrerin fragt mich nach dem Weg zum Olgahospital 211195)

Geschmackstestpilot

Was hat der Kerl Dir schon zu bieten?
- Er kann das Alphabet rülpsen!

Es wäre sinnvoller, Mikado mit den Arschbacken zu spielen.

Eher findest Du ´ne dreibeinige Ballerina!

Kommt ´ne Frau zum Arzt.
- Herr Doktor, ich hab ´n Knoten in der Brust!
Meint der Arzt:
- Na, wer macht denn sowas?

Too much is not enough!

Viele Menschen verwenden das Geld, das sie nicht haben, um Dinge zu kaufen, die sie nicht brauchen, um damit Leute zu beeindrucken, die sie nicht mögen.

 „In den nächsten 1000 Jahren gibt es in Deutschland keine Revolution mehr.“
(A. Hitler)

„Ich habe nur Leute gebrauchen können, die geprügelt haben.“
(A. H.)

„Was für ein Glück für die Regierung, dass die Menschen nicht denken.“
(A. H.)

Dem Junggesellen fehlt zum Glück eine Frau

Um Gottes Willen! Was ist denn hier los? Hier herrschen ja menschenwürdige Zustände!

Ich hab´ Eisbein, und er hat kalte Füße.

Wenn man etwas nicht in 60 Sekunden zusammenfassen kann, ist es nicht wert darüber zu reden.

Er hielt Fernbedienungen für angeberisch; er stellte sich den Fernseher immer auf die Knie

Wir untersuchen den Schmuggel von kubanischen Zigarren, die in Alkohol getaucht wurden und als Schusswaffe dienen.

Eltern sind Gewöhnungssache; so, wie Oliven.

Dackelfieber

Liebe, Schnaps und Schweinebraten.

Geldbusen?

Alpina, die Farbe, die mehr Fläche schafft

 „Wahrscheinlichkeit“ meint, das etwas wahr zu sein scheint.

„Sind Sie in der Lage, im Team zu arbeiten?“
- „Sie meinen, ob ich mich bereitwillig und bedingungslos beleidigen, demütigen oder lächerlich machen lasse?“

Er liebte Tiere - heiß und fettig

Ist es eigentlich ein Phänomen unseres christl. Kulturkreises, dass sich Sadisten das Mäntelchen des gutmütigen Helfers anziehen, um andere Menschen mit ihrer „Güte“ zu demütigen, ihr Selbstbewusstsein am Elend anderer zu stärken und ihre billige „Frau Klara“-Psychologie anzuwenden?

Ein komplettes Reset wäre ernstens geboten

Ich kapiere einfach nicht, warum ihr davon überzeugt seid, durch permanente Tritte in die Hoden mein positives Denken zu fördern

Hähnchenherzen von Frikki (buäh)

Ein Amtstierarzt? Was zur Hölle sind Amtstiere?

„80 p.c. der deutschen Verbraucher kaufen lieber deutsche Hähnchen“
- Und ich wußte nichtmal, dass die sprechen können (die Hähnchen)

Manchmal brauche ich es eben, dass man mir sagt, ich sei attraktiver als ´ne Wasserleiche, intelligenter als ein Rubin und liebenswerter als Tuberculose

Mit ist so übel, als wäre ich während einer Chemotherapie schwanger geworden und rauchte ein Büschel Schweineborsten!

Nachdem man mir von hinten in´s Kleinhirn geschossen hatte, stellte ich fest, dass ich diese Erfahrung gern mit vielen Zeitgenossen geteilt hätte.

Hat Ihnen schon einmal jemand gesagt, dass Sie schöne Augen haben?
- Na, man soll ja nicht lügen!