Kranzniederlegung am Grabmal des unerschrockenen Idioten

Shin Beth

Dass ich Carolin Reiber erotischer finde, als Theresa Orlowsky, bereitet nur Idioten Vergnügen

Hat Ihnen eigentlich schon jemand gesagt, dass Sie eine sehr erotische Frau sind?
- Ja, der Papst, letzten Dienstag erst!

Sie hatten eine platonische Beziehung. Sie sprachen beim Vögeln nur Altgriechisch

Was führt Sie zu mir?
- Mein Kompass?

He, Du führst Selbstgespräche?
- Keine Ahnung, ich hab nicht zugehört

Mit Schein- und Raketenwerfern

Haben Sie denn keine Hobbies?
- Doch! Ich onaniere gelegentlich.

Hey Baby, wollen wir nicht ein bißchen vögeln? Wir könnten ja hinterher noch nett Essen gehen, oder ins Kino?

Mann über Bord!
- Aye-aye, Käptn

Ich habe eine einstweilige Erschießung erwirkt

Ein Fleischwolf? Gibt´s denn auch vegetarische Wölfe? Ja, Reiswölfe.

Was ist das? Eine Spinne oder eine Hund?

Ich glaub ich muss kotzen!
- Du hast den Glauben also noch nicht verloren!

Mein Herz klopft!
- Dann mach doch die Tür auf!

Haben Sie Kinder?
- Woher soll ich das wissen?

Ich will doch nicht draufgehen! Wenn ich lebe, könnte ich vielleicht noch ein Dichter werden.

Schwebt er noch in Lebensgefahr?
- Nein-nein, er ist tot.

Maybrit Illner trägt heute wieder Bein

Ich bin fit für den Erfolg: ich habe eine Tube Brillantine und ein kariertes Jackett! (und einen Oberlippenbart)

Ich denke alle auf Kohlenstoffverbindungen basierende Lebensformen finden Birgit Schrowange Scheiße

Haben Sie schon irgendwas herausgefunden, Herr Kommissar?
- Natürlich!
- Und was?
- Na, eben irgendwas!

Wohin geht´s denn dieses Jahr in Urlaub?
- Ich denke, ich werde zur Hölle fahren.

Als wir uns zum ersten Mal begegneten, hat es sofort "Klick" gemacht. Ihr Revolver war nicht geladen.

Ja-ja, ich verstehe. Sie sind da in einer wirklich beschissenen Situation. Aber es gibt Schlimmeres. Es hätte mir passieren können!

Und? Was haben Sie zu Weihnachten bekommen?
- Sodbrennen/ Zwei Jahre auf Bewährung

Oh, ich bin ein genialer Geschäftsmann! Wenn ich ein Bestattungsunternehmen eröffnen würde, würde wahrscheinlich zwei Tage später die Unsterblichkeitspille entdeckt!

Glaubst Du an ein Weiterbumsen nach dem Tod?

Außen Django, innen Vollkasko

Daran wirst Du nur reifen?
- Bin ich denn ein Käse?

Bausparkassentechno

Stell´ Dir vor Du kommst nach Hause, in Deiner Wohnung liegt eine erwürgte Giraffe und das Telephon klingelt

He, Sie! Was machen Sie denn da?
- Ich suche den Heiligen Gral.

Peter and the Polkamasters

70% aller Arbeitslosen vermissen vor allem das Kaffepausenwichsen zu Bildzeitungs-Pin Ups

Auch heute, 2 Tage nach dem schrecklichen Anschlag sind die Opfer noch immer tot.

aktueller Extremsport: Air-bagging

He! Ist das ´ne Frisur oder ´ne Wollmütze?

Einer von den Typen, die Schmetterlingen die Flügel ausreißen

Ist mir bisher ehrlich gesagt apokryph geblieben

Kaffeetrinken und Handkuss - MDMA and Rave - Sorry, ich kann da keinen Unterschied erkennen

"Der Tag hat plötzlich 24 produktive Stunden." (Telekomspot)
Find´ ich ´ne großartige astromechanische Leistung! Eigentlich drehte sich die Erde doch immer in 23h 56m um ihre Achse!

Glaubst Du etwa ich gehe in den Knast und werde der Sexsklave irgendeines tätowierten Drogenkönigs?

Meister des Karate, Judo und Makramee

"Ich will doch nicht ewig Kellner bleiben!"
- "Gut! Sie sind gefeuert."

Je breiter das Lächeln, desto schärfer die Klinge
(Ferenghi)

Gier frisst Hirn

Eine Bluterette gefällig?

Burt Reynolds? - etwa die Cowboytunte?

Im Kringeljuke - äh, Dschungelkrieg

Hat Dir eigentlich schon einmal jemand gesagt dass Du zwei Augen hast?

Elvis Presley hat einmal ein Konzert abgesagt, weil er sich maßlos über eine gebügelte Jeans geärgert hat.

Wenn man viel Geld macht, dann ist viel Geld Macht

Big Meg (Meg Ryan)

Einer der Typen, die Barbiepuppen den Kopf abreißen

Gulaschsuppe? Sieht aus wie Paviandünnschiss!

Ich fühle mich wie ein Goldfisch mit Fußpilz

Hey, das ist nicht schlecht! Das ist Scheiße!

Wurstmasse (würg!)

Visa - das Leben nehm´ ich mir.

Caccipuno?

Das Glück klopft an die Tür - so eine Scheiße! Und ich hab´ keine Feuertreppe!

Die Geiseln wurden auf freien Fuß gesetzt!
- Wieso? Hat man ihnen die Schuhe weggenommen?

Das Gegenteil eines Fehlers ist immer ein Fehler

Das ist Marktwirtschaft: der Erfolg gehört nicht dem besten Produkt, sondern dem brutalsten Management

Daimler Benz hat endlich auch Fokker ruiniert. Nachdem man schon vorher schon Dornier und AEG das Genick gebrochen hat. Ein Glück, das Daimler nicht mehr Daimler kaufen kann - sonst würde man das wohl Selbstmord nennen, oder das Ziel einer Neuen Deutschen Revolution wäre die Todesstrafe für Managementverbrechen.

Morgen früh sieht alles ganz anders aus!
- Wie denn? Pistaziengrün mit magentaroten Sprengseln?

Sahra Wagenknecht, immer wieder Sahra Wagenknecht! Ich dachte ich sei Sozialist - bitte machen Sie mich zum Kommunisten

Bis zum Jahr 2000 sollen die Arbeitslosen halbiert werden

Die Traurigen werden geschlachtet, die Welt wird lustig

Häng´ Dein Herz nie an ´ne Giraffe - Giraffen sind pfändbar

Er hat einfach kein Händchen für Tiere; erst letzte Woche hat er versehentlich seinen Goldfisch ertränkt!

Je höher Du bezahlt wirst, desto weniger arbeitest Du. Irgendwann brauchst Du den Ausgleichssport: Gewichtheben oder von Brücken fallen, Wale retten und Ferrari fahren. Hummerweitwurf und Kaviarwettkotzen; das ist Deine Welt. Du bist sportlich, und wenn man Dir Deine Pferde pfändet, schreist Du nach Amnesty International. Auf dem Sterbebett ächzt Du: "Die Sozialausgaben sollten gekürzt werden."

Kondome schützen - vor Geschlechtsverkehr

Mich hassen bloß die Frauen zwischen 16 und 64 - ein ziemlich launisches Alter bei Frauen!

Großartig - jetzt endlich bin ich frei, und kann das Vakuum genießen

Playmobilsoldaten sind in Legoland einmarschiert

Es gibt hier noch einige Ungereimtheiten!
- Ach! Sie wünschen, daß ich in Reimen spreche?

Ich wünschte, ich wäre tot!
- Na so ein Blödsinn, wie kannst Du dann noch kämpfen?

Vielleicht versucht er auf eine merkwürdige Art und Weise ein Held zu sein?

Heute noch ein Witzbold, morgen schon senil

Ich fress ´n Besen samt Putzfrau

Ein getarnter Komiker

Illegaler Affenhandel?

"Wenn das Verwöhnaroma ruft, rufen Sie zurück."
(TV Kaffee-Werbung)

Brain Stew

Das Schwein, das ich esse, soll also vor seiner Ermordung glücklich gelebt haben?
Hey, what´s wrong with this

Wieso nervst Du mich, Christian? Für Probleme gibt´s doch Ämter.

Wahrscheinlich werde ich für meinen nächsten Fuffi wieder tagelang hungern

Kriminelle, Kommunisten oder gar Musiker!

Unbarmherzig bis zur Harmlosigkeit

He, Du Volks- und Raiffeisenbank! Mach mal den Weg frei!

Du laberst soviel Scheiße, die passt in kein Camping-Klo!

Ein netter Kerl. Er kratzt in Kinos die alten Kaugummis von den Sitzen!

Nachtwächter bei einer Spermabank für Pferde?

Den Seinen gibt´s der Herr im Schlaf,  mir zieht er von hinten ein Bleirohr über den Schädel und räumt meine Brieftasche aus.

"Ich will so bleiben wie ich bin!" (Du darfst-Ad)
Ehrlich?

Entschuldigen Sie sich niemals dafür, am Leben zu sein!

Nein-nein, Danke, keinen Alkohol! Wenn ich mal ´n Glas Bier trinke, wach´ ich gleich mit ´nem Vollbart in Kapstadt oder Shanghai auf!

Wenn ich schon Vollkornbrötchen esse, nehme ich meinen Badeschwamm und drücke die Körner selbst ´rein!

Neuer Trend: unberührt aus der Ehe gehen?

"Wir bleiben gute Freunde"
- "Ach komm! Wenn ich ´n guten Freund suche, kauf´ ich mir ´nen Hund!"

Für Arm und Reich, Schwarz und Weiß, Dick und Doof?

Die "Gen-Tomate" - höa-hö-höh!

Oh, Sie waren in Oxford? Ich war in Cambridge. Ich habe dort Hot Dogs verkauft.

Ich leide unter Herzsteinen

Schwarz-braun ist die Bratwurst

Lass mich Dich zu den Butterstullen-Inseln entführen!
(Sandwich Islands/Hawaii)

Hertz hat die Radiowellen entdeckt? Ich frage mich, warum die damals schon gesendet haben, wenn...

Einen doppelten Glenfiddich mit Grönlandeis, aber zack-zack!

Fritierte Schildkröten?

Er glaubte eher an die Gebrüder Grimm, als an Gott

Hallo, meine kleine Zuckerzecke!

Wenn man jemanden getötet hat, geht man auch zu seinem Begräbnis. Man hat ja Kinderstube!

Kartoffelchipsfachgeschäft?

Costa Cordalis, der Grieche aus dem Schwarzwald!

Seine Entdeckung war ein Durchfall für die Wissenschaft!

Sandwich-Bar?
Grauenhaft, aber wahr.

Man müsste heiliggesprochen werden, für die Stunden, die man mit Make Up und Maske verbringt (Cindy Crawford)

Das finde ich verantwortungslos
- Ja, ich auch! Ich denke, ich habe keine Verantwortung dafür.

Geben Sie es zu! Sie haben ihn nur deshalb nicht erschossen, weil Sie darauf vertrauen konnten, dass ein Anderer es tun würde.

Zwei links, zwei rechts; das erste Programm von Konrad Zuse?

Ein blindes Fotomodell?

Ein sehendes Kind, dass sich heimlich und wortlos unter Blinden bewegt.

Bulletin: meine Pisse schäumt beim Spülen auf (nicht beim Geschirrspülen!)

"Das gute Gefühl, Natur so richtig zu genießen" - etwa Filet vom Delphin?

Ich besprühe meine Socken mit JOOP!-Eau de Toilette

Worauf ich warte? Na - darauf, dass Hark Bohm an meine Tür klopft und mein Leben verfilmt!

Du denkst immer nur an das Eine!
- - Und  Du immer nur an das Andere!

Immer wieder Griseldis Promnitz

Sedativkühlpizza?

Manchmal befürchte ich, eine starke Frau zu sein.

Ich und unfreundlich? Ich begrüße jeden Morgen mein Spiegelbild und bedanke mich nach dem Rasieren!

Mann, heutzutage ist wohl schon alles gesund, was nicht krank macht. (stammt wohl aus dem Kalten Krieg: die Abwesenheit von Krieg ist Frieden.)

Guten Tag! Setzen Sie sich doch bitte! Darf ich Ihnen etwas anbieten?
Vielleicht Wasser und Seife, oder etwas Mundwasser!

Theistische Hysterie

"Ich fühle mich total beschissen!" -
- "Es geht Dir also wie immer."

Sie ist ausgerutscht - und hat sich die Frisur gebrochen

In Ihren Traum kommt jetzt Bewegung

- Der Weg ist das Ziel, und das Ziel ist der Weg

Ich fühle mich großartig! Jedes Wort, das ich sage, kann vor Gericht gegen mich verwendet werden.

Komm´ Junge, sei doch offen! Erzähl´ Alles, wir brauchen doch einen Grund Dich zu hängen

Kunst ist nichts anderes als Dekoration!

Warum zieht der Papst niemals Hosen an, hä?

Mein Name ist Captain Klopapier, und ich spiele hier eine große Rolle!

Herr Ober! Eine Mandoline, äh Limonade bitte!

Wir, eine Familie? Nein-nein, eine Ansammlung genetisch ähnlicher Arschlöcher.

Es tanzt das ZNS

Pickel - Geißel der Menschheit?

Sag mal, ich glaub´ Du hast Ei am Kragen!

Max von Meise, der Entdecker (!) des Meisenknödels

Ein Wort mit vier Buchstaben? Na, "vier"

Keeper! Einen Wacholder mit Chinin-Brause!

Ein Disassoziator?

Tran-sport?
(Urin-stinkt?)

Natürlich hat Sophie Scholl Zivilcourage gezeigt. Dafür ist sie ja auch ermordet worden. Im Namen des Volkes.

Ach, da sind nur natürliche Wirkstoffe drin? Sowas wie Arsen oder Heroin? Quecksilber oder Chlor?