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NOTES 6
HEXAGON
1295-0296


Zahnfleischeintopf

Ein heißes Bier und ´ne kalte Frau

Was ich am meisten bereue, in meinem Leben?
Meine Geburt!

„Geschmack ist, wenn der Teppich zur Augenfarbe passt“
(Dali)

500t Hummer pro Jahr in der BRD

Zwei Frauen zwischen einem Mann?

Ein zahnseidener Kimono

Er hatte ein Geheimrezept entwickelt, um wertlose Goldbarren in Vollmilchschokolade zu verwandeln

-20°C, können Sie sich überhaupt vorstellen, wie kalt das ist? Das ist wie 10 Minuten in Nina Ruges Augen zu sehen!

Sie hat sich von ihrem Lebensgefährten getrennt
- sie möchte in Zukunft mehr Zeit mit ihrer Frisur verbringen.

„Das Team wünscht Ihnen einen guten Rutsch, kommen Sie gut rein und bleiben Sie gesund.“
(ARD-Nachtmagazin)

He! Keiner hat mir gesagt, daß dies eine Kostümparty ist!
(- Es ist auch keine)

Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß - sagte Einstein und sublimierte

Die Jugendorganisation der NPD - Jugend Forsch?

Famous last words:
„Schnell, schnell! Bringt mir einen Friseur!“

Ich schreie, also bin ich wach!
(Säuglingsweisheit)

Schlaf gut!
- Mach´ mir bloß keine Vorschriften!

Der Typ ist so klein, dass er unter´m Teppich fallschirmspringen kann

Na gut, dann sag´ mir doch ganz offen meine Meinung!

Über´s Gesetz gestolpert und vom Staatsanwalt aufgefangen

Der strahlende, schwule Ritter musste die dumme hässliche Prinzessin heiraten, weil er den Drachen gebumst hatte

Aber ich dachte wir heiraten!
- Warst Du nicht schon oft genug verheiratet?

Steig´ endlich vom Kreuz runter, Süßer, wir brauchen das Holz!

„Wenn sich der Zenith dem Ende zuneigt...“
(TV-Interviewmüll)

Ein blödes Arschloch, aber ein fröhlicher Mensch

Ich fühl´ mich wie zwei Jahre alte Marsh Mallows

Die Volkshochschulgruppe „Höhlentauchen“

Pionierleistungen, wie z.B. Straßenbau

Wie es bleibt, ist es nicht

Ich gebe den Widerstand auf; Andrea Kiewel, ich mag Dich!

„Kennst a Tier mit „a“?
„Klar, a Hirsch!“

Das Interessante ist, dass ich zwar schon immer auf Pamela Denise Anderson abgefahren bin, aber erst durch die Medizin erfuhr, daß sie scheinbar große Brüste hat.

AJAX mit der Ultraautoaktivformel (how low can you go?)

Du könntest sogar Doris Day das Gefühl geben, eine Schlampe zu sein!

Lass die Fiesta aus dem Glas!
(Saucenwerbung)

Der Flatus als solcher ist gesellschaftlich weitestgehend nicht anerkannt

Bei ihrer Verhaftung trug sie ein Palästinensertuch, das Symbol des Kampfes gegen Israel
(Spiegel TV-Gesülz)

Hat irgendwer meine Plüschkakerlake gesehen?

Wir haben uns beim Strip-Schach kennengelernt

Computer sind eine sehr nützliche Sache! Sie können einem viel Grübelei abnehmen. Genau, wie Bikinis!

Bornierte, kleine Provinzziege

Es muß eine Gottheit geben: ich habe um Juliane Hielscher gebetet, und - schwupp! - sie ist bei der ARD! (und Susan Stahnke trägt ihr Haar offen!)

Johann Lafer kocht einen „gescheiten“ Eintopf - etwa mit Hirn (würg)

la bouche - das Strauchwerk
la bello - der Hund
el bimbo - der Neger
garibaldi - Schnellkochtopf

gefüllter Pferdearsch an Schokoladensoße

Mann beim Arzt.
„Na, was fehlt uns denn?“
- „Herr Mengele, gestern mußte ich über einen Mordillo-Spot schmunzeln!“

„Mädchen - die Zeitschrift für Mädchen“
(TV-Werbung)

Was bist Du denn für´n Damenbart?

„Im Appenzeller Land feiert man Neujahr im Januar“
(TV-Werbung)

Der Drink heißt „Aztekentempel“. Ein Schluck davon und Sie fühlen sich wie eine Ruine!

Pfortendienst auf dem Friedhof

Wenn Du an der Küche vorbei kommst, dreh´ doch bitte das Gas auf

Disharmoniker

„Wir haben alle kleine Fäustchen in unseren Hosentaschen.“
(Maybrit Illner, ZDF-MoMa)

Ich bin so nervös wie ein Schwein vor ´nem Grillfest

Käpt´n, Käpt´n, das Schiff trinkt!

Es ist keine Schande um Hilfe zu bitten - es sei denn, man bekommt dann Hilfe

Was Hänschen nicht lernt, geht einem mit 40 noch genauso auf den Keks!

Hässliche Frauen mit widerlichen Frisuren, lächerlichen Kleidern, Pferdegrinsen und der Angewohnheit Nuttenschuhe zu obszöner Badekleidung zu tragen - wir müssen in Amerika sein!

Entschuldigen Sie bitte, würden Sie vielleicht Ihren Schraubenzieher aus meinem Auge nehmen?

Und nochmal Griseldis Promnitz!

Gut, dann duellieren wir uns im Morgengrauen?
- Das wird nicht gehen, Señor, im Morgengrauen pflege ich zu schlafen!

Patient beim EEG:
- Bin ich schon auf Sendung?

Das beste Duo seit Kaspar und Seppl!

Ich stand im Rampenlicht - dann bin ich eingeschlafen

Ich glaube ich bin am Ende.
- So ist´s recht! Niemals den Glauben aufgeben!

Wenn ich Du wäre, würde ich mich unter´n Bus legen!

Wenn´s dem Menschen schlecht geht, braucht die Seele Nahrung

Andrew Lloyd Webbers jüngster Coup:
„Auschwitz - das Musical“

Eine Geldanlage? Das ist eine Anlage, in der Geld in heiße Luft umgewandelt wird. Die heiße Luft wird den sogenannten „Anlegern“ in den Arsch geblasen, worauf hin sie noch mehr Geld in heiße Luft umwandeln lassen, bis das „Geschäft platzt“, oder schließlich abhebt und nach Südamerika fliegt.

Was ich noch vom Leben erwarte? Dass meine Pisse nach unten fließt, wenn ich sie laufen lasse!

Wo and´re messen, prüfen, beten, muss Meier nur dagegentreten!
(Handwerkerslogan?)

Vielleicht bekommt die FDP bei den DREI Landtagswahlen in diesem Jahr ja 5% zusammen

Okay, Du kannst jetzt aufhören die Lippen zu spitzen, ich werde Dich nicht küssen!

Die Hamburger waren ganz aus dem Brötchen

Sie sehen aus wie ein gepfählter Vampir!

Benehmen wie ein Grottenmolch! (-arsch)

Du suchst doch gar keine Partnerin! Du suchst einen Papagei mit Titten!

Matschige Mehrzeller, die sich von Abfällen ernähren, die sie aus dem Meerwasser filtern. Gelegentlich entsteht aus einem eingedrungenen Fremdkörper ein Geschwür, das man „Perle“ nennt. Ich rede von Austern.

Küss mich - ich bin ein verzauberter Frosch!

Wenn meine Oma Räder hätte, wäre sie ein Omnibus, oder was?

Diese Blähungen zerreißen mich noch. Scheinbar verdaue ich nicht mehr, sondern vergäre

Einer von den Typen, die ihre Haferflocken in Bier einweichen

Warum machen wir´s uns nicht ein bisschen gemütlich? Wir machen ein Fläschchen Acrylharz auf und zünden die Vorhänge an!

Bürgermeister von Krankenhausen?

Zeitgeistsurfer

Nuklearjournalisten?

In Disneyland wird jetzt der RBMK-Reaktor von Tschernobyl nachgebaut!

Alle Hörer sind gut aufgelegt
(Küppersbusch z. Telekomreform)

Oh, Chef, glauben Sie denn noch an den Murmann?

„Der Wächter des Goldenen Napfes“
(Meerschweinchen schläft neben dem Körnernapf)

Er war in eine Kopulationsaffäre verwickelt

Der einohrige Bandit
(öffentl. Münzfernsprecher)

Die Vertrauensfrage stellen:
"Würden Sie von diesem Menschen einen Gebrauchtwagen kaufen?“

Zote:
Die Frau ist wie die Kavallerie - sie kommt immer erst im allerletzten Moment! (In dem Sinne: „Safer Sex“ - nie ohne Reanimationsgerät)

Es gibt Leute, die würden lieber sterben, als in Gesellschaft zu kotzen - man nennt das „Kultur“, oder lateinisch „Exitus“!

Freiheit wurde immer mit Menschenleben erkauft? Mann, müssen die Juden frei sein

Meine Traumfrau? Die ist dumm, hässlich, streitsüchtig und frigide ( - ich träume immer schlecht, müssen Sie wissen). Was soll diese Scheiß „Traum-X“-Frage?

Träume können und dürfen deshalb nicht wahr werden?
Schon wieder katholisch?

Das ist eben der Unterschied! Triffst Du eine Frau, die Du liebst, hüllst Du sie in Lumpen und schneidest ihr Haar, treffe ich eine Frau, die ich liebe, schere ich Dein Haar und hülle Dich in Lumpen.

He, H. Nachbar! Ist das eigentlich Ihr Fisch, der hier immer die halbe Nacht bellt und gerissene Schafe in den Hausflur legt?

Feinschmecker? Wenn demnächst eine weltweite Verstopfungsepidemie ausbrechen sollte, würden die sich wohl bald Scheiße auf das Weißbrot streichen

Das Schlaraffenland schlägt zurück!

Ich bin kein Spezialist. Nicht einmal Demokrat. Nur eine kleine Ratte, die bei McDonald´s die heruntergetropfte Big Mäc Sauce von den Fliesen leckt. Ich weiß, wo mein Platz ist. Dort, wo der Herr mich hingestellt und vergessen hatte, als er mal pinkeln musste.

Herr, schenk mir den 2-Liter-Furz!

Beruflich? Ich bin ein Talk-Show-Buhmann. Für Kohle hasse ich Ausländer, Kinder oder Tiere, steh´ auf Fäkalerotik oder Tai Chi. Das Publikum hat dann einen Kristallisationskeim - die idealen Gäste sind meist so interessant und kontrovers wie eine Tasse Leitungswasser. Sie sind alle so nett, dass man ihnen die Zähne eintreten möchte. Dafür ist der Talk Show-Buhmann da. Das Publikum lyncht den Buhmann, weil die Konventionen es verbieten, den Honigkuchenpferden die Nase zu brechen.

Kylie Minogue und Nick Cave - Traumduo

Gute Neuigkeiten! Meine totgeglaubten Zahnruinen tun wieder weh!

Mann beim Arzt. Doc:
„Na, was fehlt Ihnen denn?“
- „Geld, Herr Dr. Mengele!“

Gemach, gemach! Die Titanic wird auch ohne Dich untergehen!

Was Du tun sollst? Das, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation täte: sich schluchzend auf den Boden werfen und mit den Fäusten trommeln!

Neurosenkavalier

Fragen, die bisher ausführlich unbeantwortet geblieben sind.

Ein postapokalyptisches Buch von großer Bedeutung

„You are the Zahnstein of my life“
(Evergreen)

Delphine schlafen immer nur „mit“ einer Hirnhälfte

Ihm droht Tod durch Lochfraß

Die Kneipe mit dem 24-Std-Service. Heute bestellst Du Dein Bier und morgen abends steht es dann vor Dir!

Manager: Das Handy am Ohr, das Finanzamt im Genick und die Firma im Arsch

Sie wollen einen juristischen Rat? Sie sollten sich im Knast nicht gleich der ersten Clique anschließen! Man sollte da wählerisch sein.

Erfahrungwerte? Ah, Sie orientieren sich an Erfahrungswerten! Ich verstehe! Neger können gut tanzen, Franzosen sind gute Liebhaber, Türken stinken nach Knoblauch, wer einmal lügt, dem glaubt man nicht. Seltsam! Wenn ich diesen Dreck absondere, sind das Vorurteile; aber Sie sind ja gebildet, Sie bilden sich Ihr Urteil aufgrund von Erfahrungen

Schwäbisch Sibirien

Ich muss Brot kaufen!
- Aber wir haben massenweise Brot in der Tiefkühltruhe!
- Nicht mehr! Ich habe es weggeworfen, es war steinhart!

Der Schein trügt - aber er scheint
Ist das die Differenz zwischen (xxx)

Wenn ich diese Spülmittelwerbung sehe, denke ich immer, die sollten doch erstmal aufessen, bevor sie die Teller spülen!

Er hat seinem Trainingspartner den Kiefer gebrochen!
- Nun ja, das kommt schon mal vor.
- Beim Schach?

Die ist so hässlich, dass die Ziegel von den Dächern fallen!

Nehmen Sie doch Platz! Darf ich Ihnen etwas anbieten? Tee, Kaffee, eine minderjährige Asiatin?

Bomben, Kommunisten und zweiteilige Badeanzüge

Oh, welch verworrenes Netz wir weben, wenn wir nach Trug und Täuschung streben!

„... hat mit der Romanvorlage soviel zu tun, wie ein Borkenkäfer mit einem Violinsolo!“

Einer von den Typen, die sich ihre Arschhaare zu einem Zopf flechten

„Ein Gott ist der Mensch, wenn er träumt; ein Bettler, wenn er nachdenkt“
(Hölderlin)

Hast Du den Witz von Deinem Friseur?

Ein Psychopath ist psychisch krank, ein Telepath hat einen kaputten Fernseher?

Ja-ja, ich verstehe! Das ist wie mit dem Geschlechtsverkehr - den schafft man auch nicht allein

Target neutralized

Wenn ich dieses Leben hinter mir habe, werde ich - ich schwöre es! - nie wieder eins anfassen!

Joey, das lustige Schnitzel

Das déja-vu-Recycling-Center

Er hatte nichts mehr zu verlieren - nicht mal mehr Haare oder Zähne!

Gruppenjodeln?

Neuester Touristikschlager: zwei Wochen Narkose/Koma

Hat dem jemand Reißnägel in sein Kondom gekippt?

Gummibärchentütenbäume?

„Liebe ist Mist, und ich bin der Hahn, der d´raufsteigt und kräht!“
(Hemingway-Figur)

Somat Supra - auch ohne Vorspül

Sie sehen mitgenommen aus
- Wieso, steht mein Daumen ´raus?

Die heilige Einfaltigkeit?

Er ist vom Teufel besessen? Na endlich kümmert sich mal jemand um ihn!

Ein Doppelmord spart Zeit und Geld!

Die Installation von Dünnschissautomaten an der Zonengrenze (auch "eiserne Vorhaut" genannt)

Eine romantische Straßenbahn fährt durch Paderborn?

Venedig - Stadt der Kloaken und der Taubenscheiße

Lehre ohne wissenschaftliche Grundlage? Man nennt das wohl Philosophie!

Ihr werdet niemals sehen!

Ghandi? Das war doch der Typ der Pisse gesoffen und wegen Salz einen Volksaufstand angezettelt hat, oder?

Harald Juhnke lag mal wieder seinen Fans zu Füßen

Er redete vor dem Parlament? Haben die ihn denn nicht reingelassen?

Ein Igel hat Stacheln, ein Mann lässt sich einen Bart wachsen

Junge Frauen machen Falten!

Frierende Zitterrochen?

Ich steh´ vor dem Postschalter und vor mir skaten zwei Typen vorbei
(160196, true story)

Liebling! Ich habe Dir etwas mitgebracht!
- Etwa wieder schmutzige Wäsche?

Hat Dir schonmal jemand gesagt, dass Du ein Arschloch bist?
- Ja, mein Beichtvater!

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