NOTES 5
MY LIFE IN THE BUSH OF GHOSTS
1195-1295
 
 

 I. SCHLECHT DRAUF

 

 
 

Mösenbürste (Oberlippenbart)

Und wie hat´s Ihnen in Stuttgart gefallen?
- Oh, der Eiffelturm war wirklich beeindruckend!

Alkohol ist keine Lösung!
- Doch-doch! In der Regel eine 5 bis 40%ige Lösung!

Übertrieben, überwunden, überleben?

Er hatte das gewisse Etwas. Eine perverse Phantasie.

„Ich bin Kurt von Anstetten.“
„Und ich bin Christian von Dortmund!“

In den vergangenen Jahren erkrankten immer mehr Ausländer in Deutschland. Überwiegend an Hausentzündung. (Domicitis?)

Ich tret´ Dir in die Eier, Kleiner!
(Aber uns bleibt ja Morphium)

Wish you were dead?

Käpt´n, Käpt´n, das Schiff hinkt!

He, Süßer, wie wär´s denn mit uns beiden?
- Keine Ahnung, ich muss erst meine Mutter fragen, ob ich mich von meiner Schwester scheiden lassen darf!

Ein Gekränkeautomat?

Hattest Du eigentlich auch schon einmal das Gefühl, dass das eine Frauenwelt ist, und wir nur Besucher von einem fremden Planeten?

Ich habe nur eine einzige Frage! Wer bist Du, wie heißt Du und was willst Du hier?

Ich wette, sie kann ihren Kopf um 360° drehen!

Du bist entweder sehr lieb, oder sehr blöd!

Und woran erkenne ich Sie?
- Ich werfe ´ne Handgranate ´rein!

Miss Wet-Tampoon

Entschuldigen Sie bitte, könnten Sie mir vielleicht meinen Arm brechen?

Sind Sie entspannt?
- Ich fühle mich wie ein Schwein im Weltall!

Hast Du das begriffen?
- Ja, mit beiden Händen!

Und wie sieht´s mit Ihrer EDV-Anbindung aus?
- Prima! Sie finden mich im NADIS, im BKA-System, bei Euro- und Interpol und bei der Schufa!

Er wechselte die Frauen wie die Wäsche: alle fünf Jahre!

Das haut einem ja die Löcher aus dem Käse!

Er hatte eine schwere Kindheit, weil ihm sein Wellensittich in den Eintopf gefallen ist.

Ihre Gedanken sind wie Blüten der Weisheit!
- Und Ihre wie verschissenes Klopapier

Jetzt geht´s um die Wurst!
- Danke, aber ich bin Vegetarier!

Marktwirtschaft - sein Produkt mit allen Mitteln durchsetzen, unabhängig von der Qualität. Eine besonders perverse Abwandlung des Darwinismus: Vernichte deine Gegner um jeden Preis; was zählt, ist nur die zum Teil sogar physische Vernichtung des Rivalen! Habe ich erst alle Rivalen totgeschlagen, kann ich jeden Dreck verkaufen. (VHS, MS-DOS, Teslas Vernichtung durch Echson, etc.)

Teamarbeit: am Arschkriechen auch noch Spaß haben?

Hören Sie: Sie können vielleicht von mir verlangen, dass ich Ihr Arschloch lecke; aber wenn Sie erwarten, dass es mir auch noch schmeckt, geht das ein bisschen zu weit!

Die Gewerkschaften werden immer schwächer; nicht zuletzt, weil immer weniger Menschen in Arbeit sind!

Wie steht eigentlich die Lira derzeit?
- Oh, schlechter, als mein Penis!

Danke, ich fühle mich wie ein Haufen Scheiße auf ´ner Scheibe Vollkornbrot!

Nicht alles, was im Fernsehen langweilt, ist ein Kulturmagazin

Ein Kapitalverbrechen: Kontoüberziehung?

Sie haben absolut nichts in der Hand!
- Oh-doch, eine Emulsion aus Fett, Wasser und Salz. Man nennt sie auch Schweiß.
 
 

II. SCHLECHT DRAUF

Wir sitzen alle in einem Boot: die Einen rudern, die Anderen angeln.

He, Ihr Gulasch riecht genau so, wie mein Alkoholdurchfall

Hat schon einmal jemand gesagt, dass Sie ein Arschloch sind?
- Aber, klar-doch, ich rede täglich mit vielen Leuten!

Das ist mein voller Ernst!
- Ach, Sie haben einen alkoholabhängigen Sohn?

Kann ich Ihnen irgendwie helfen?
- Ja, ich würde gern mit Mayim Bialik in einer fernen Galaxie leben, ihre Kinder zeugen, den Nobelpreis für Physik bekommen, eine umweltfreundliche Energiequelle entdecken und die nicht sabbernde Pfeife entwickeln.

He, das ist ja ein toller Durchfall, - äps - , Zufall.