Du, wir haben jetzt eine gemeinsame Zukunft! Ich bin HIV-positiv.

Manchmal wünschte ich, immer allein zu sein. Denn wenn der Besuch geht, bin ich einsamer als überhaupt jemals, als ein Komet.

Ich verstehe diesen Trend nicht: kleinere Packung, höherer Preis, entsprechen höherem Luxus? (die High Society schickt einfach nur noch Schecks und bekommt gar nichts mehr dafür?) Qualitätsbewusstsein bis zur Lachs-Zahnpasta (in der 3g Tube?)

Fragt der Psychologe: Na, wie läuft's denn?

Die singenden Friseure

Warten Sie schon lange?
- Nein, ich hatte schon immer einen Vollbart

Wahrscheinlich bin ich der einzige Trottel auf diesem Planeten, der seinem Meerschweinchen Schlaflieder vorsingt.

Schick' mir in die Todeszelle einen Katalog von Quelle

Können diese Beine lügen?
(SDR-Kommentar)

Gedenke dieser Alptraumtiefen, wenn Du wieder einen Krümel Haschisch in der Pfeife hast!!

Was, zur Hölle, ist "präpotent"?

Er war sehr reliquiös

Shit! Freundschaften gehen mangels Geld zu Grunde

Hassen aus Furcht und verabscheuen vor Neid

Ich hasse Italienerinnen

In einem fahrenden Zug sitzend Zeitung lesen

Sie hält sich von der Muse gefickt, weil sie italienisch sprechen kann

Einmal noch Ariane treffen

Ich habe nie begriffen, was an Venedig so schön sein soll. Venezia hat mich an die Slums von Kingston oder Colombo erinnert. Dort hat aber niemand geschwärmt: sieh nur, da frisst eine Ratte eine andere - wie romantisch!

Toll! Jetzt haben die Venezianer noch Griechenland und Afrika erfunden, hö?

In der Pornographie sieht man, wie Leute einander ficken, im Kulturprogramm, wie Leute sich einen runterholen.

Ich war nur im Gefängnis, weil man dort gut frühstücken kann.

Kennen Sie den von der schielenden Schlange, die 'nen Strick heiraten wollte?

Mein Schlüsselloch gehört mir!

Ein Regenwurm namens Lassie

Nimm Dir Zeit, und nicht das Leben
(Ruhrgebietsweisheit)

Ich laufe auf blutenden Stümpfen, aber hetz' mich ruhig, mein einziger Freund.

Er hat ihr 'nen Vogel gezeigt ("Es war nicht die Nachtigall, und nicht die Lerche")

FCKW Arends mein Name

Ludwixburg? Wünsch' ich meinen ärgsten Feinden nicht an den Hals!

Er ist mit den Ohren in den Ventilator geraten

Peanuts in Wales (Venus im Pelz)

Darf ich Ihnen eine Reh-Torte anbieten (Schwarzwälder Hirsch?)

"eine kleine Armada"
was'n das für'n Gesülz?
(Tagesthemen)

Je komplexer der Verstand, desto einfacher das Spiel

Hey, hat Deine Mammie Dir nicht beigebracht, dass man 'n Furz nicht aus dem Maul rauslässt?

Schöne Frauen umschwirren mich wie Motten das Licht

Scheiß Frühjahr! Ich bin geil auf Isabell Varell! (Grusel!)

Fliegt um die Welt mit Händen in den Hosentaschen und Schmiere im Gesicht

Wenn's nicht zu weh tut, fang an zu denken!

Doc: Wie kann ich Ihnen helfen?
-- Patient: Ich dachte, das erfahre ich von Ihnen?

Die lästigen Musikanten

Diese Ratten bilden sich ein etwas Besonderes zu sein, weil sie ein dickes Auto fahren. Dabei haben sie in der Regel einfach nur mehr Schulden als unsereins!

Ein Voodoo-Recorder

Wie heißt nur die schöne rotblonde Braunäugige aus der Abendschau?

Selbst im Suff kann ich diese amerikanische oder gar deutsche TV-Serien-Dampfkacke kaum noch ertragen. Ich habe meine allerletzte Liebe verloren.

Einmal wieder einfach so 'n Stapel Zeitungen und Zeitschriften kaufen!

Auf jeden Topf passt ein Hintern?

Der Fluch des Schwertes: -- "Verdammte Scheiße"?

Ich hasse Euch Sonnenkinder

once more: mich kotzen diese Gestalten an, die sich für 'ne Wucht halten, weil sie schlicht italienisch-stämmig sind! (Was heißt hier Kultur und Geschichte? Römisches Reich, III. Reich, what's the difference?)

Liebe kann man für Geld nicht kaufen? Wahrscheinlich haben alleinstehende arbeitslose Sozialhilfeempfänger deshalb diese enormen Chancen bei den Frauen, was?

Tja, lieber X, mit vollen Hosen ist gut stinken. Wenn Du doppelt soviel Verdienst hast wie ich, und Dich trotzdem nur so mies ernährst wie ich, bloß um Deine Kohle an die Börse zu karren, dann erzähl mir nichts davon, wie zufrieden ich sein soll! Es gibt schon einen Unterschied zwischen Not und Geiz, zwischen Verhungern und Diät!

Die Generationen haben sich schon immer über die Träume der jeweils anderen lustig gemacht.

Gibt es überhaupt noch eine geistige oder psychische Evolution?

Marktwirtschaft ist Sklaverei

Ob mir die Arbeit hier Spaß macht? Hören Sie, sie können von einer Prostituierten vielleicht verlangen, die Beine breit zu machen, aber dass sie einen Orgasmus bekommt, für ihre paar Mark, das ist wohl etwas viel verlangt, oder?

Wow! Tolles sozialpädagogisches Konzept: Fußballmannschaft und Töpferkurs. Ich hab' das für einen schlechten Witz gehalten, bis es heute als neuartiges Konzept in der Tagesschau vorgestellt wurde.

Die UN fordern: die Atombombe gegen Österreich

Ein Sterling-silberner Dosenöffner

Sie fallen wie die Ratten über mein Ai Ki Do her (schlagen ihre Zähne in meine weichen Stellen, nur in die weichen Stellen, denn an den Knochen könnten sie sich zu sehr anstrengen!)

Angsthase, Pfeffernase, morgen kommt der Osterhase!

Eine sehr kleine, aber laute Minderheit

Selbst die Zeitansage der Telekom beschimpft mich

"Second best is last"  Scheint hier die Philo zu sein. Gott, schenk' mir eine Uzi!

Ich fürchte, ich bin einfach nicht intellektuell genug für "Milchschnitte"

Descartes und Dujardin

Mielke - Mythos oder Waschmaschine?

Seit einem Unfall sitzt er im Fahrstuhl

Ich hab' doch keine Zeit zu stehen!

Einer von den Typen, die sich darüber beklagen, dass James-Bond-Filme nicht realistisch sind.

Jemanden im Kino beschatten

Schlaftabletten? Nein danke, die machen mich immer so müde!

Sie hatte so blühende Lippen

Ziele? Klar; einmal einen ganzen Karton Tullamore Dew nach Hause bringen!

Frohes Eitern!

Ihre Lippen waren rot von Blut

Mal wieder 10,- für Fast Food rauswerfen können! (seufz!)

Da lässt man mal die Sonne ins Wasser scheinen!

Wir sitzen doch alle im selben Bus!

Du findest sie toll, ich finde sie scheiße -- sie ist eben 'ne sehr vielseitige Frau!

Erwachsenen sind doch nur Kinder, die Schulden haben!

Ein Datenkind ( - meine Datentante)?

Das Nachbarmädchen heiraten, den Bausparvertrag eingehen und ins Doppelgrab springen!

Ein Rindfleischfahrzeug

Medikamörder

Frisch und frostig. Was für ein Scherz! Har!

Was heißt hier Würde des Gerichts, Sie Arschloch? Sie zerstören mein Leben, weil ich mich wie ein Mensch verhalten habe. Und dafür gehöre ich ins Gefängnis?

Die Straße schlängelte sich in Terpentinen bergauf

Daring Daylight Burglary

Assassinoiden

Alle Schotten dicht? (ambiguity)

Ans Autobahnkreuz geschlagen?

Analog:
Ihr seid Fachleute für Kotze. Wenn jemand mit Durchfall zu Euch kommt, geht ihr ihm solange auf die Nerven, bis er kotzen muss. Und dann könnt ihr ihm helfen.

Das einzig erträgliche Programm ist meist das III. Fernsehprogramm

Bitte tut mir nichts!

Es gibt Filme, die man einfach nur berauscht sehen darf. Sie haben eine Spiritualität, die einfach nur im assoziativen Denken/Empfinden des Rausches offenbar oder wahrlich spürbar wird.

"Der mit dem Meerschweinchen tanzt" ist mein Name bei den Sioux!

Würde ich mein Pferd für "mein Mädchen" hergeben, um es heiraten zu dürfen?

Gestern hat im Keller eine Spinne meinen Schäferhund gerissen

Wenn Urin schäumt, sich die Niere bäumt!

Einer von diesen Typen, die Whitney Houston und Sigourney Weaver buchstabieren können?

Liv Ullmann? Das ist doch dieses Zeug gegen Sodbrennen!?

Ich stehe tief in Ihrer Schuld!
-- Nein, tief in der Scheiße.

He, Sie, Ihr Schäferhund hat gerade mein Baby gefressen! (- Jaa, das tut er gern!)

Happy, der Backhandschuh (entschuldigen Sie, hätten Sie etwas Kartoffelsalat für mich?)

Ich hatte die Nase voll von meinem Verstand. Wir haben uns getrennt!

Geschichtsvollzieher?

Nach wie vor empfinde ich Mini-Röcke als sexuelle Belästigung!

Final Victory?

Israelische Soldatinnen (Noa en-Artzi)

Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, zwei Eier raus, Tür zu.

I'm too alone to be proud?

Rapid Ear Movement (Guinea Pigs)